Медицински вицове

Медицински вицове

Може да изпратите вашите любими вицове по e-mail:

Лекар преглежда брокер:
- Как спите?
- Като кърмаче!
- !?
- Всеки половин час се будя и плача....
(изпратен от Александър Спасовски, KRKA )
-------- ха - ха - ха ----------

-Има орган - има проблем, няма орган - няма проблем!
Девиза на хирурзите.
-------- ха - ха - ха ----------

-Всеки българин - с известна коронарна анатомия!
Девиза на инвазивните кардиолози.
-------- ха - ха - ха ----------

Всичко живо е трева!
(девиз на наркомана)
-------- ха - ха - ха ----------

Девиза на лекарите - травматолози: "Счупеното носи щастие".
-------- ха - ха - ха ----------

Новият кардиологичен девиз: "Умри веднъж, но от сърце!"
-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е публично - частно партньорство в здравеопазването?
- Това е когато печалбите се приватизират, а загубите се социализират...
-------- ха - ха - ха ----------

- Страхотна промоция - всички цени с 50% надолу!
- Къде?
- На фондовата борса...
-------- ха - ха - ха ----------

- Муха и банка се убиват с вестник!
-------- ха - ха - ха ----------

- При това застудяване, като не са пуснали парното, какво правите в болницата?
-Наредили сме ги пациентите - болен с температура до болен без температура - да се греят един друг...
-------- ха - ха - ха ----------

Има едно ядене, което в Испания наричат паеля, в Италия - ризото, а у нас – ориз с домати и го дават всяка вечер в болницата на дежурния екип.
-------- ха - ха - ха ----------

Жена обяснява защо се развежда трети път:
- Развеждам се пак, защото след три брака май съм още девствена! Първият ми съпруг беше акушер – гинеколог и само гледаше. Вторият беше психоаналитик и искаше само да си говорим. Третият беше анестезиолог и нищо не съм усетила! Аман от тия лекари! Сега смятам да се омъжа за адвокат и той със сигурност ще ме прекара!
-------- ха - ха - ха ----------

Пациентът поглежда нагоре и прошепва:
- Докторе, може да свалите тая тъпа маска. Познах ви!

-------- ха - ха - ха ----------

- Времето лекува всички болести.
- Значи затова ми се налага да чакам толкова дълго в приемната на поликлиниката.

-------- ха - ха - ха ----------

На един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
- Момиче, две и петстотин - казала акушерката.
Борецът бързо й отвърнал:
- На ти пет, дай си ми детето.

-------- ха - ха - ха ----------

- Рени, защо чакаш пред кабинета на този доктор? Нали мъжът ти е лекар!
- Имам потребност от време на време да се съблека пред друг мъж...
-------- ха - ха - ха ----------

Доста пълна пациентка е при доктора:
- Докторе, кажете някакви упражнения за отслабване?
- Препоръчвам ви да си завъртате главата наляво-надясно.
- Колко често?
- Всеки път, когато ви предлагат нещо за ядене!
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар застъпва на дежурство в "Пирогов" и пита сестрата:
- Какво имаме днес?
- Два леки случая - автомобилна катастрофа и производствена авария, и един тежък - мъж отказал да измие чиниите в къщи...
-------- ха - ха - ха ----------

Зъболекарят казва на пациента:
- Като започна да ви вадя зъба, крещете с всички сили!
- Защо, няма ли да ми сложите упойка?
- Упойка ще сложа, но до началото на мача има двайсет минути, а в чакалнята висят още седем навлека...
-------- ха - ха - ха ----------

- Какво подарява кардиолога на своята любима за Свети Валентин?
- Сърце!
- А дали нефролога й подарява бъбрек!
-------- ха - ха - ха ----------

Психиатър разказва на колегата си:
- Непрекъснато ме преследват гениални мисли, но аз съм по-бърз от тях!
-------- ха - ха - ха ----------

Хирург обяснява на пациент след операцията:
- Понеже Здравната каса ни плаща 70% от цената на пътеката, извадихме 70% от възпаления ви апендикс.
-------- ха - ха - ха ----------

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:
- Фениламин, алкиламин ....
- Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят.
- Не. Не ми харесва, че всички свършват на "Амин!"
-------- ха - ха - ха ----------

Някакъв се обажда в реанимацията:
- Петров при вас ли е?
- Да.
- Жив ли е?
- Още не е!
-------- ха - ха - ха ----------

Жената крещи на съпруга си:
-Трябва да съм била сляпа и глуха, когато съм се омъжила за теб.
-Ето, скъпа, виждаш ли от колко много болести съм те избавил...
-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е животът?
- Младост І, Младост ІІ, Младост ІІІ и след това Камбаните!
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар казва на пациентка:
- Вече няма смисъл да идвате при мен. Във вашия случай медицината е безсилна - вие сте абсолютно здрава.
-------- ха - ха - ха ----------

- Страхувам се, че от сега нататък ще трябва да престанете да пиете, да пушите и да имате извънсемеен секс.
- Но аз съм мъж, докторе!
- Е... можете да продължавате да се бръснете.
-------- ха - ха - ха ----------

- Единственото положително нещо при болната е, че Васерманът й е отрицателен!.
-------- ха - ха - ха ----------

- Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
- Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.
-------- ха - ха - ха ----------

Някакъв се събужда след тежка катастрофа в болницата. Пита съседа си:
- Къде съм?
- В номер 25.
- 25 какво? Стая или парцел?
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар казва на новия си колега:
- И запомни, няма здрави пациенти! Има само пациенти, които все още не са напълно изследвани.
-------- ха - ха - ха ----------

Студентка по медицина говори на изпит по анатомия:
- Ларинксът, така наречения фарингс...
- Достатъчно, колежке - прекъсва я изпитващият - Пиша ви тройка, така наречената двойка!
(разказан от д-р Л. Стоянов, Actavis)
-------- ха - ха - ха ----------

Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
- Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!
-------- ха - ха - ха ----------

Символът на медицината: тъща яде сладолед!
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар пита възрастна пациентка:
- От какво си оплаквате?
- Нали ти си лекар! Ти кажи! - отвръща тя.
-------- ха - ха - ха ----------

Просяк се моли:
- Господи, направи така, че дори да видя пари на земята, да не се навеждам да ги взема!
Първи го чул дяволът и му пратил дископатия.
-------- ха - ха - ха ----------

При лекаря:
- Хм, струвате ми се познат. Може би сте били при мен и друг път. Как се казвате?
- Симеонов.
- Плеврит?
- Не, Николай.
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, бързо елате в болницата - трябва спешно да оперирате жена ми от апендицит!
- Не се притеснявайте! Преди две години оперирах жена Ви от апендицит - на човек не му се появява втори апендикс!
- Да, но понякога на човек му се появява втора жена...
-------- ха - ха - ха ----------

Две жени си говорят:
- Избрах си семеен лекар!
А другата отговаря:
- Аз пък си избрах един несемеен!

-------- ха - ха - ха ----------

Двама лекари - евреи си говорят:
- Знаеш ли, че Моше бил педерас!
- Какво? Не си плаща ли?
- Не, не. Имах предвид - в добрия смисъл на тази дума!

-------- ха - ха - ха ----------

Като знам какъв инженер съм, ме е страх да ида на доктор!
-------- ха - ха - ха ----------

Селски доктор кара колата си из село с луда скорост. Жена му казва:
- Карай по-бавно, че ще ни спре селския полицай!
- Няма, вчера му казах два дена да лежи на легло и да не става.

-------- ха - ха - ха ----------

- Мъжът ми се чувства много зле! Трудно диша!
- А какво казват лекарите!
- Да не му завързвам вратовръзката толкова стегнато.
-------- ха - ха - ха ----------

Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:
1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.
3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не... Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, имам голям проблем. Стерилен съм!
Докторът: Това е сериозна диагноза. Не бързайте! Ще ви изследваме, ще направим снимки и тогава ще уточним.
- Но, докторе, това ми е по наследство – баща ми, дядо ми, прадядо ми също са били стерилни.
- Добре де, тогава вие откъде сте дошли?
- Аз ли? От Стара Загора!
-------- ха - ха - ха ----------

Пациент: Дай ми нещо за сърце! К'во ще ми препоръчаш?
Магистър фармацевт: Кардиолог!
Пациент: Дай го! Колко ша струва?
-------- ха - ха - ха ----------

Клиент: Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт: Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Клиент: Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
-------- ха - ха - ха ----------

Ако в бензиностанциите се пазаруваше както в българските аптеки:

-Добър ден! Заредете ми гориво.
-Какво да бъде? Бензин или дизел?
-Май бензин беше.
-Какъв вид да бъде?
-Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо.
-Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа?
-Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали?
-Добре.
-Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма!
-Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете?
-Слагай там, ти знаеш...Взел съм само 4 лева, ще ми стигнат ли?
-Не, само за 2 литра имате пари.
-Големи скъпари сте тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ми задават глупави въпроси.

Цитати от „ТОП 100 изцепки в аптеките”

-------- ха - ха - ха ----------

Млада жена се оплаква на лекар от сърцето си.
- Не се тревожете - успокоява я докторът, - сърцето ви ще издържи до края на живота!
-------- ха - ха - ха ----------

След обстоен преглед лекарят се обръща към пациента:
- Съжалявам, но не мога да направя нищо за вас... При вас това е наследствено...
- Тогава изпратете сметката на баща ми!
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар ругае пациента си:
- Вие сте абсолютно недисциплиниран и безотговорен човек! Не си вземате лекарствата, пиете, пушите, търчите подир жени и на всичко отгоре се чувствате добре!
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, трябва да ви разочаровам - споделя пациентът, - вече бях при трима лекари и техните диагнози за моето заболяване не съвпадат с вашата!
- Възможно е, при аутопсията ще видим кой е бил прав!
-------- ха - ха - ха ----------

Две бабички си приказват:
- Миче, пък Пена умря.
- Да умря, ама я лекуваха професори.
-------- ха - ха - ха ----------

В болницата карат мъж с нож, забит между лопатките. Докторът в приемната съчувствено го пита:
- Боли ли ви?
- Само когато се смея.
-------- ха - ха - ха ----------

Хирург се обръща към медицинската сестра:
- Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.
- Каква да бъде - импортна или българска?
- Хайде българска, че е по-евтина.
Сестрата запява:
- Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа "Лека нощ"...
-------- ха - ха - ха ----------

- Сестро - моли болният, - дайте ми някакви приспивателни хапчета!
- За съжаление свършиха, но ако искате, мога да ви дам моето плюшено мече...
-------- ха - ха - ха ----------

Разтревожена майка звъни на педиатър:
- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
- Няма страшно, само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент...
-------- ха - ха - ха ----------

Художник отива при директора на художествена галерия и пита:
- Как е? Продават ли се картините ми?
Директорът:
- Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини.
Художникът:
- Ама, това е великолепно!
Директорът:
- Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар…
-------- ха - ха - ха ----------

Двама фармацевти си говорят:
- Нашата фирма измисли страхотно лекарство! Страшно ефективно!
- За каква болест?
- Не знам още, сега му измисляме болест.
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар пита пациент:
- Тази операция е доста скъпа, ако се окаже нужна - ще можете ли да я платите?
- А ако не мога да я платя, ще се окаже ли нужна?
-------- ха - ха - ха ----------

- Деца, искате ли да знаете как се е появил първият човек? - пита учителката.
- Госпожо, нас по ни интересува как се е появил третият! - отговоря Иванчо.
-------- ха - ха - ха ----------

Руснак отива на лекар:
- Докторе, болят ме бъбреците..
- Антифриз пиеш ли?
- Пия, но не помага..
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, хванах грип. Какво ще ми препоръчате?
- Да стоите по-далеч от мен!
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, мъжът ми е болен…
- Ясно. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли.
-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е гинеколог?
- Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости.
-------- ха - ха - ха ----------

- Каква е дисертацията на шефа ти?
- "Относно екстензията на захарозо - амилозния гел"
- Какво е това?
Казано по-ясно: "Как се разтяга локум"
-------- ха - ха - ха ----------

Шефът на травматологията в малък град звъни по телефона на автомагазина:
- Колко мотоциклета продадохте този месец?
- Четири.
- Странно! Един мотоциклетист ми се губи...
-------- ха - ха - ха ----------

Хирург обяснява на пациент:
- Предстои Ви изключително голяма операция. Трябва да Ви се изрежат множество органи!
- Но след нея, нали все пак ще съм жив?
- Да, ще живеете. Но не Ви го препоръчвам...
-------- ха - ха - ха ----------

Попитали Радио Ереван:
- Може ли куче да получи инфаркт?
- Може, ако му се създадат човешки условия на живот!
-------- ха - ха - ха ----------

- Винаги, когато се усмихнете ми се иска да дойдете при мен!
-О, още един ласкател!
- Не, зъболекар!
-------- ха - ха - ха ----------

При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът - иронично:
- Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът - твърдо:
- Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!
-------- ха - ха - ха ----------

Влизането в болница е 100 пъти по-опасно от качването на самолет.
-------- ха - ха - ха ----------

Птичи грип може би няма да пипнем, но със сигурност ще изкукуригаме!
-------- ха - ха - ха ----------

- В една частна болница ми казаха, че ще съм на крака за една седмица!
- И успяха ли?
- Да - трябваше да си продам колата, за да си платя сметката!
-------- ха - ха - ха ----------

Лекарят:
- Какво Ви кара да пиете?
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец!
-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е безопасен секс?
- Това е когато жената е в провинцията на гости на майка си!
-------- ха - ха - ха ----------

Семейните лекари нищо не знаят и нищо не могат;
Интернистите всичко знаят и нищо не могат;
Хирурзите нищо не знаят и всичко могат;
Патоанатомите всичко знаят и всичко могат, но когато е вече късно...
-------- ха - ха - ха ----------

Млад стажант-лекар за пръв път води раждане. След успешното му приключване, наблюдаващият го старши лекар, акушер - гинеколог го съветва:
- Много добре, колега! Само след раждането се пляска по дупето бебето, а не майката!

-------- ха - ха - ха ----------

- Четирите новородени близначета ли плачат толкова силно?
- Не. Баща им!

-------- ха - ха - ха ----------

Лозунги и надписи в българските болници от времето на социализма:

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ !

При директора се влиза само в случай на голяма нужда.

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, че и хернията ли ми е от алкохолизма?
- Пресилил си се, когато си връщал празните бутилки!

-------- ха - ха - ха ----------

- Защо си с патерица?
- Катастрофирах.
- Не можеш ли без патерицата?
- Не знам. Докторът казва, че мога; адвокатът - че не мога!

-------- ха - ха - ха ----------

Един човек го заболял крака. Отишъл на хирург.
- Трябва са отреже - отсякъл хирургът.
Ужасен пациентът, решил да отиде при друг лекар. Влязъл при интерниста. Той мълчаливо му написал рецепта и му я подал.
- Значи не е нужно да си режа кракът? - обнадежден попитал болният.
- Да, не е нужно. Пийте тези лекарства и той сам ще си падне.
-------- ха - ха - ха ----------

- Каква е разликата между педиатъра и педофила?
- И двамата обичат децата, но педофилът - по-откровено!
-------- ха - ха - ха ----------

Как да разберем какво ще стане детето ни? Ако когато го викаш, не идва - има данни за кардиолог. Ако идва, без да го викаш - ще стане адвокат!
-------- ха - ха - ха ----------

Анестезиолог обяснява на пациент:
- Заспиването Ви е безплатно - упойката се плаща от Здравната каса. Събуждането обаче е платено...
-------- ха - ха - ха ----------

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
-------- ха - ха - ха ----------

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима лекари вече са там!
-------- ха - ха - ха ----------

Млада жена отива на преглед при гинеколог.
- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.
- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
- Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си....
-------- ха - ха - ха ----------

Проститутка към клиент:
- Вие сигурно сте лекар анестезиолог?
- Да! Как познавахте?!
- Нищо не усетих.
-------- ха - ха - ха ----------

След като преглежда мъж, лекарят успокоява съпругата му:
- Госпожо, всички направени дотук изследвания показват, че съпругът ви е здрав!
- А за да съм напълно спокойна, не може ли да му направите и аутопсия?
-------- ха - ха - ха ----------

Много възрастна жена купува противозачатъчни.
- Госпожо, защо са Ви? - пита аптекарката.
- За добър сън.
- Но те нямат такъв страничен ефект...
- Слагам ги тайно в яденето на внучката и след това спя много спокойно...
-------- ха - ха - ха ----------

Някой се смееше заразно в инфекциозно отделение...
-------- ха - ха - ха ----------

- Господин съдия! Обвинявам лекаря си в помагателство за обира на апартамента ми! Препоръча ми да вземам приспивателно и да спя на отворен прозорец!
-------- ха - ха - ха ----------

На възрастен пациент с почти пълна глухота му имплантират слухов апарат.
На контролния преглед лекарят пита:
- Как е слуховият апарат? Харесва ли Ви?
- Чудесен е! Чувам всичко!
- Семейството Ви харесва ли го?
-Не съм им казал, че съм се оперирал! Прекарвам си чудесно! През последния месец три пъти си смених завещанието!
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар гледа рентгенова снимка:
- Да-а-а! Ключицата е счупена, а две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

-------- ха - ха - ха ----------

Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!

-------- ха - ха - ха ----------

Лекарите в една болница обявили стачка. Здравният министър казал, че ще се запознае с исканията на стачниците, след като дойде фармацевт да ги разчете.
-------- ха - ха - ха ----------

В лекарски кабинет разпитват пациентка:
- Женена ли сте?
Да. Два пъти.
- Деца имате ли?
- Три. Едно от първия брак, едно от втория брак и едно лично мое.

-------- ха - ха - ха ----------

В САЩ няколко милиона души са заявили своето желание след смъртта си да станат донори на органи. Но от тях само няколкостотин хиляди са доказали това свое намерение, като са си купили мотоциклет.
-------- ха - ха - ха ----------

Отива селянин в града на лекар и вика:
- Докторе, много ме боли крак.
- Събуйте се - вика доктора - ааау, трябваше да ги измиете тези крака!!!
- Абе и фелдшера на село така каза, ама викам първо да се допитам до специалист...

-------- ха - ха - ха ----------

Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
- Нали съм казвал, че е забранено пушенето по време на работа!
Някой отговаря:
- Че кой работи?
-------- ха - ха - ха ----------

Майката на младо момиче пита лекаря:
- Докторе, повръщането на дъщеря ми не може ли да се дължи на гастрит?
- Да, госпожо, може! Но обикновено се касае за бременност.
-------- ха - ха - ха ----------

Истинска история:
На Сесиите на American Heart Association провели анкета сред слушателите на едно от заседанията, как оценяват лекторите. На заседанието имало 6 лектори, един от които в последния момент се отказал от лекцията си. Интервюираните 350 лекари оценили високо лекторите, но най-висока оценка получил лекторът, който не изнесъл лекцията си.
-------- ха - ха - ха ----------

Актуализирали са четирите основни групи храни:
1. здравословни, но гадни на вкус,
2. вредни за здравето, но вкусни,
3. храни, които Ви правят дебели и грозни,
4. яж и умри!

-------- ха - ха - ха ----------

Единствените лекари, които са твърдо убедени, че сте напълно здрав, работят в наборната комисия.

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар консултира доста пълна жена:
- Госпожо, за да имате нормално тегло, трябва да сте висока 2,5 метра.

-------- ха - ха - ха ----------

Лекуващият лекар дава сведения на съпругата на болния:
- Вашият мъж се възстанови в голяма степен след претърпяната катастрофа. Вече си спомня всичко, с изключение на това, че е женен.

-------- ха - ха - ха ----------

Ако една жена дава на мъжа си шоколад, това е критика. Ако един мъж сам яде шоколад - това е самокритика. Ако една любовница дава на любовника си шоколад - това е под всякаква критика.

-------- ха - ха - ха ----------

Възрастна медицинска сестра, пред пенсия, казва на млада и привлекателна колежка:
-Докато преобличах пациента на второ легло видях, че си е татуирал на половия член думата "Адам". Ако не ми вярваш, иди и виж.
След малко хубавицата се връща, проверила:
-Какъв "Адам"?. Там пише "Амстердам"!

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар извършва ректоскопия на пациент. След нея му казва:
-За Вас имам следната новина..
-Докторе, след това което се случи току що между нас, можеш да ми говориш на "ти" - прекъсва го болният.

-------- ха - ха - ха ----------

В лекарския кабинет:
-Пушите ли?
-Не!
-Пиете ли?
-Не!
Никакви пороци ли нямате?
- Само един.
- Какъв?
- Лъжа!

-------- ха - ха - ха ----------
В лекарския кабинет:
-Водите ли редовен полов живот?
-Не! Но е разнообразен!

-------- ха - ха - ха ----------

Патоанатом и гинеколог вървят по улицата, уморени след тежко дежурство и мълчат. Патоанатомът се оглежда и казва:
- Виж, колко много хора! И всичките живи!
Да - отвръща гинекологът - и всичките имат лица!

(горните два вица са изпратени от д-р Карела Майнхард)

-------- ха - ха - ха ----------

-Защо българинът предпочита да му бъде възстановен ритъма при предсърдно мъждене медикаментозно, а не с електрошок?
- Поради високата цена на тока!

-------- ха - ха - ха ----------

Жена се връща у дома след пластична операция. Детето й крещи:
- Тате, тате! Коя е тая леля, дето е облякла дрехите на мама?

-------- ха - ха - ха ----------

Някога имахме лошо здравеопазване, което беше на ръба на пропастта. След сегашните промени, то направи смела крачка напред!

-------- ха - ха - ха ----------

Ако след 50 годишна възраст, една сутрин се събудите и никъде нищо не ви боли, значи вече не сте жив!

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, мъжът ми говори на сън! Какво да правя?
- Разрешете му да говори през деня...

-------- ха - ха - ха ----------

- Отмениха грипната епидемия!
- За кога?

-------- ха - ха - ха ----------

По-добре дебел, отколкото слаб доктор.

-------- ха - ха - ха ----------

Млад красив лекар се обръща към сестрата:
- Госпожице, свободна ли сте довечера?
- О, да! - отговаря с усмивка и надежда сестрата.
- Тогава си легнете по-рано, за да дойдете поне веднъж навреме на работа.

-------- ха - ха - ха ----------

Здраве е, когато всеки ден ви боли на различно място.

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар звъни на пациента си:

- Петров, не отивай да ти слагат пейсмейкър! Не ти е бавен пулсът! Часовникът ми се е развалил!

-------- ха - ха - ха ----------

Един статистик се удавил в една река, защото средната й дълбочина била 90 сантиметра...

-------- ха - ха - ха ----------

- Мамо, учителката по български език ме похвали! Каза, че пиша като лекар с трийсетгодишна практика!

-------- ха - ха - ха ----------

Един човек го заболяло гърлото и изгубил гласа си. Толкова го боляло, че посред нощ отишъл и потропал на вратата на личния си лекар.

- Тук ли е докторът? - попитал той, шепнейки.

- Няма го! Влизай! - също шепнейки, отговорила жената на лекаря...

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, този пациент има 40 градуса...

- Какво чакате тогава? Сипвайте!

-------- ха - ха - ха ----------

По-рано българинът вземаше бутилка домашна ракия и отиваше на лекар. След влизането в Европейския съюз първо ще изчезне домашната ракия, а след нея и лекарите ...

-------- ха - ха - ха ----------

Един от авторите на българските клинични пътеки умрял и попаднал в Рая.

- Това е чудесно! - възкликнал той.

- Не бързай да се радваш! - намесил се Св. Петър - Тук за теб препоръчваният престой е от 3 до 6 дни!

-------- ха - ха - ха ----------

Известният кардиохирург ДеБейки откарал колата си на ремонт. Монтьора, след като сменил клапите на двигателя, казал:

- Ние с теб вършим принципно една и съща работа. Защо твоят доход е много пъти повече от моя?

- Опитай се да смениш клапите при работещ двигател и ще разбереш! - отвърнал ДеБейки.

-------- ха - ха - ха ----------

Малко момченце звъни в "Бърза помощ":

- Елате бързо. Татко се е побъркал. Облече червен халат и разправя на всички, че е Дядо Коледа!

-------- ха - ха - ха ----------

Болничен лекар цяла година кани свой пациент да постъпи в болницата. Пациентът обаче идва за постъпване чак на 31 декември на обяд. Лекарят, подготвил се вече за излизане и празнуване му казва:
- Ти луд ли си да постъпваш точно сега! Годината след малко свършва, а ние още не сме изпълнили плана за умрелите...

-------- ха - ха - ха ----------

Всичко хубаво е или неморално, или незаконно, или от него се пълнее...

-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е приликата между силите на KFOR и пубисното окосмяване?
- И двете покриват територия, но не пазят!

-------- ха - ха - ха ----------

Половината мъже харесват дебели жени, другата половина не си признават.

-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е лечебно гладуване?
- Храненето в болница!

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, зъбите ми покафеняха, какво да правя?
- Носи кафяви вратовръзки!

-------- ха - ха - ха ----------

Лекарка се оплаква:
- Аман! От тези болни не мога да си гледам работата!

-------- ха - ха - ха ----------

В аптеката.
- Имате ли свещички срещу хемороиди?
-Да.
- А, свещник?

-------- ха - ха - ха ----------

Имаше един филм "Народът срещу Лари Флинт". Разказваше се за основателя на порно империята Hustler.
Един от най-известните им стриптийз барове е в Париж близо до Триумфалната арка. Входът е 25 евро (т.е. 50 лв.) и в него влиза едно питие по избор. Момичетата са супер. Такса правоучастие на Кардиологичния конгрес в София е 80 лева (т.е. 40 евро). Какви ли момичета смятат да ни покажат?

-------- ха - ха - ха ----------

- Не ми харесва кашлицата Ви! - казва докторът.
- Извинете, но по-добре не мога. - отговаря пациентът.

-------- ха - ха - ха ----------

Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет. Лекарят промърморва възмутено:

- Все чакат до последния момент!

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, накарахте ме да си покажа езика, а дори не го погледнахте!
- Това беше единственият начин да замълчите, госпожо...

-------- ха - ха - ха ----------

Борец чете на стената на родилното отделение:

Пенка, син - 3400,
Иванка, дъщеря - 3300,
Ваня, син - 4000,

и накрая вижда своето дете:

Галя, син - 2100.

- Тия са за бой - точно на мене да пробутат най-евтиното.

-------- ха - ха - ха ----------

На хирург, дежурен по болница, му се налага да мине през нехирургичните отделения.
- Този пациент е с ляв бедрен блок - му казва медицинската сестра.
- Браво! Виж, има ляв бедрен блок, а не влачи крака!

-------- ха - ха - ха ----------

- Каква е разликата между Господ и хирурга?
- Разликата е, че Господ не си мисли, че е хирург.

-------- ха - ха - ха ----------

Месар станал акушер. При едно раждане, слагайки новороденото на кантара, казва на родилката по навик:
- 2100. Да ви го оставя ли така?

-------- ха - ха - ха ----------

Пациент влиза в лекарския кабинет, дърпайки цигара. Лекарят:
- Господине, тук не се пуши!
- Защо тогава на вратата сте написали "Дръпни"?

-------- ха - ха - ха ----------

Спортът е вреден. Ако тренираш можеш да удължиш живота си с 10 години. Но за тренировките ще изгубиш 15!

-------- ха - ха - ха ----------

- Защо разрешавате на госпожата да пуши?
- Това е единственият начин да мълчи!

-------- ха - ха - ха ----------

На изпит по физиология професорът пита студентка по медицина:
- Коя част от човешкото тяло, при възбуда, увеличава най-много размерите си?
- Не ми е удобно да кажа... - зачервена, отговаря студентката.
- Не е това, което си мислите, колежке. Става дума за зеницата.

-------- ха - ха - ха ----------

Мъж пасе говедо в градинките в двора на Медицинска академия.
- Какво прави тук това говедо? - питат минувачи.
- Това не е говедо. Това е рушветът. Говедото е вътре на изпит!

-------- ха - ха - ха ----------

Пациент към лекаря:
- Откога практикувате медицина?
- От 20 години!
- Е, значи е време да спрете...

-------- ха - ха - ха ----------

Лекарят към пациента:
- Ще се оправиш, обаче не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени!
- И колко ще живея, ако спазвам тези условия?
- Не знам, но ще ти се стори много!

-------- ха - ха - ха ----------

При гледачката:
- Вие сте щастлив човек, господине! Никога през живота си няма да узнаете какво е болест!
- Това никак не ме радва!
- Но защо?!
- Защото завършвам медицина...

-------- ха - ха - ха ----------

Какво е общото между гинеколога и туристическия агент?
- И двамата се трудят там, където другите си правят кеф...

-------- ха - ха - ха ----------

Умиращ стар аптекар съветва дъщеря си:
- Дъще, когато се разболееш, иди на лекар. И му плати. Защото и той трябва да живее.
После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство. Защото и аптекарят трябва да живее.
После изхвърли лекарството. Защото и ти трябва да живееш...

-------- ха - ха - ха ----------

Лекарят към лежащо болен:
- Не искам да ви плаша - но изпийте утре сутринта тази таблетка, ако се събудите...

-------- ха - ха - ха ----------

Двойка пенсионери попадат в рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, сърцето се радва. Дядото обаче е недоволен и обяснява на бабата:
- Ако не беше тази идиотска диета, дето я предписа оня идиотски лекар, още преди две години щях да съм тука...

-------- ха - ха - ха ----------

Разговарят двама психиатри:
- Имам изключително интересен случай на раздвоение на личността.
- Че кое му е интересното - това си е често срещано заболяване.
- А, това, че успях да убедя всеки един от двамата да ми плати за лечението...

-------- ха - ха - ха ----------

Всички гъби се ядът. Някои - само веднъж!

-------- ха - ха - ха ----------

- Как е болният, който се смята за Луи XIV?
- Има леко подобрение, вече твърди, че е Луи XIII.

-------- ха - ха - ха ----------

Решил господ да оправи нещата в здравеопазването и отишъл като редови лекар в поликлиника. Появил се първият пациент - парализиран и в количка. Сложил Бог ръка на рамото му и казал:
- Стани и ходи!
Болният става и тръгва. Излиза в коридора, там навалица от чакащи, които го питат:
- Е, как е новият?
- И той като другите... Дори кръвното не ми измери...

-------- ха - ха - ха ----------

Учените са стигнали до извода, че най-много витамини има в аптеките.

-------- ха - ха - ха ----------

Защо пред пациентите лекарите си говорят на латински?
- За да свикват с мъртвите езици…

-------- ха - ха - ха ----------

Успехите на медицината са безспорни: от много болести хората вече не умират, а само се мъчат.

-------- ха - ха - ха ----------

Сентенции на анестезиолози от медицинския фолклор:

-"Хирурга ще оперира и кушетката, ако е покрита със зелени чаршафи."
"Ако болният не вика, то не значи че не го боли. Може би няма тази възможност."
"Добре вързаният пациент пести упойка."

(изпратени от д-р Иван Иванов (анестезиолог) от УМБАЛ "Св.Георги" - Пловдив)

-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е двойно сляп опит?
- Двама ортопеди гледат ЕКГ!

-------- ха - ха - ха ----------

Хирургът трябва да се отнася към работата си като към секса - да не се оплаква, че има твърде много операции,
защото ще дойде време, когато ще има твърде малко...

-------- ха - ха - ха ----------

Мъж се прибира у дома и казва на жена си:

- Сипи една гроздова, че ми омръзна - цял ден пия лекарства! Първо пих бира, за промиване на бъбреците, после
пих водка за разширяване на коронариите на сърцето, после пих червено вино срещу склероза на съдове.
Аман от тия лекарства! Сипи една гроздова!

-------- ха - ха - ха ----------

92 годишна болна старица моли лекуващия я лекар:

- Направете ми инжекция, заразена със СПИН!

- Защо бе, бабо?

- Чух по радиото, че болните от СПИН умират 10 години след заразяването...

-------- ха - ха - ха ----------

При лекар идва пациент, чиято болест той не може да разпознае.

- Пушите ли, пита лекарят.

- Да!

- Е, значи оплакванията Ви се дължат на цигарите! Спрете да пушите!

След време идва друг пациент, също с неясна болест.

- Пушите ли, пита лекарят.

- Не! И не пия! Ходя по Витоша и дишам само чист въздух.

- Е, значи оплакванията Ви се дължат на чистия въздух! Никакъв чист въздух повече!

-------- ха - ха - ха ----------

Един анти-феминистки виц:

Жената-лекар е като морското свинче - нито е морско, нито е свинче!

И за баланс един феминистки виц:

- Каква е приликата между мъжа и охлюва?

- Лигав, носи рога и смята, че къщата е негова!

-------- ха - ха - ха ----------

Само кардиохирурзите не лъжат жените! Те наистина могат да се докоснат до женското сърце!

-------- ха - ха - ха ----------

Как се провежда медицинска презентация?

Лошият лектор гледа екрана. Добрият лектор гледа слушателите. Какво гледа?
Ако някой от публиката си поглежда часовника, това не е проблем. Нормално е. Случва се.
Проблем е, ако слушателят започне да си чука часовника и да го доближава до ухото си!

-------- ха - ха - ха ----------

Един човек ходи с изправен врат и го разтрива.

- Какво ти е станало? - питат познатите му.

- Взех таблетка Виагра, но ми заседна на гърлото...

-------- ха - ха - ха ----------

- Каква е разликата между Бог и уролог?

-Разликата е че, Бог не е уролог!

-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е ехокардиографията?

-Слагаш малко гел, взимаш много пари!

- Какво е психиатрията?

- Същото, само че без разхода за гел!

-------- ха - ха - ха ----------

По данни на донаборните комисии средностатистическият български донаборник е късоглед гей кришнар с дюстабан!

(Дневен Труд)

-------- ха - ха - ха ----------

В една болница решили да икономисат от фонд "Работна заплата".

Намалили заплатите на лекарите. Но те продължили да идват на работа.

Премахнали заплатите на лекарите. Но те продължили да идват на работа.

Въвели такса вход. Но те продължили да идват на работа. Само че се изхитрили - започнали да идват на работа понеделник сутрин и да си отиват петък вечер.

-------- ха - ха - ха ----------

- Какви са мерките на идеалния мъж за женене?

- 80 - 100 - 40

-??

- На 80 години със 100 млн. в банката и с 40 градуса температура..

-------- ха - ха - ха ----------

- Защо лекарите заедно минават главна визитация?

- Защото Чърчил е казал: "Когато 100% отговорност разделиш между двама човека,
на всеки се падат по не повече от 10%".

-------- ха - ха - ха ----------

Защо стерилизират спринцовките за евтаназия?

-------- ха - ха - ха ----------

Защо смяната към лятно часово време я правят така, че да губим един час сън, а не един час работно време?

-------- ха - ха - ха ----------

- Кога да обясня на дъщеря си за противозачатъчните?

- По-добре 5 години по-рано, отколкото един ден по-късно!

-------- ха - ха - ха ----------

Ехокардиографът, след като го включиш в тока, работи по-добре!

-------- ха - ха - ха ----------

- Коя фармацевтична фирма ще пострада най-много от птичия грип?

- Чайка-фарма!

-------- ха - ха - ха ----------

Герантологът е идеалният съпруг - колкото жена му повече остарява, толкова повече той се интересува от нея!

-------- ха - ха - ха ----------

- Защо зъболекарите са по-богати от кардиолозите?

- Защото човек има 32 зъба и само едно сърце!

-------- ха - ха - ха ----------

Един колега го помолили да уреди някаква бременна за нещо си. Той я уредил за аборт, а после се оказало, че трябвало да я уреди да лежи за задържане...

-------- ха - ха - ха ----------

Тежко болен, влязъл в библиотека, за да си вземе книга за четене. Предложили му "Мъртви души" на Гогол.

- Не, не! В моето състояние не ми се чете за никакви мъртви! Нямате ли нещо за живите?

- Да, имаме. Например "Живия труп".

-------- ха - ха - ха ----------

Габровец, като настинал, реши да си спести парите за лекар. Причакал доктора на улицата и го попитал:

- Докторе, ти когато си болен, какво правиш?

- Кашлям! - отвърнал лекарят, също габровец.

-------- ха - ха - ха ----------

Законът на Мърфи в любовта:

1. Библейски закон на Уайлд

Книгата на Живота започва с един мъж и с една жена в една градина. И завършва с Апокалипсиса.

2. Наблюдение на Дьо Гурмон

От всички сексуални отклонения целомъдрието е може би най-странното.

3. Наблюдение на Алън

Разликата между секса и любовта е, че сексът освобождава от напрежението, а любовта го създава.

4. Древна аксиома за брака

Бракът е цената, която мъжете плащат за да правят секс, а сексът е цената, която жените плащат, за да сключат брак.

5. Дефиниция на Биърс

Бракът е общност, състояща се от един господар, една господарка и двама роби, или всичко двама души.

6. Теорема на Ростан

Една съпружеска двойка е добре съчетана, когато и двамата съпрузи едновременно изпитват желание да се скарат.

7. Втори закон за писмата

Никога няма да узнаеш колко убедителни са любовните ти писма, докато не попаднат в ръцете на жена ти.

8. Закон на Шангай

Неверните изпитват угризения. Верните - съжаления.

9. Второ мото на Мей Уест

Когато съм добра, съм добра, но когато съм лоша, съм по-добра.

-------- ха - ха - ха ----------

Мъж с болки в гърлото влиза в аптека и търси нещо обезболяващо. Дават му аналгин.

На следващия ден, след като не му минало, се връща в аптеката и казва:

- Извинете, Вие не сте ме разбрали! Аз ви търсих нещо като "орал-гин", а ви сте ми дали "анал-гин"...

-------- ха - ха - ха ----------

Като лекар ти казвам: "Миме, това е сифилис!". Като съпруг ти казвам: "Ще те убия, кучко!".

-------- ха - ха - ха ----------

Всички болести са от нерви, само триперът - от удоволствие!

-------- ха - ха - ха ----------

Алкохолик е пациентът, който пие повече от лекуващия го лекар.

-------- ха - ха - ха ----------

В България, откакто основаха Здравната каса, отмениха смъртното наказание.

-------- ха - ха - ха ----------

Една вечер в Ню Йорк спрял тока. Хиляди американци прекарали нощта заседнали на ескалаторите.

-------- ха - ха - ха ----------

Мeдицинската теория е когато всичко знаем, но нищо не работи. Медицинската практика е когато всичко работи, но не знаем защо!

На теория между практиката и теорията не трябва да има разлика, но на практика - има!

-------- ха - ха - ха ----------

Най-важната клинична пътечка - от болницата до банкомата и обратно!

-------- ха - ха - ха ----------

- Как личният лекар може да се грижи за своите пациенти по 25 часа на денонощие?

- Като става 1 час по-рано!

-------- ха - ха - ха ----------

Болен с припадъци пита лекаря си:

- Мога ли да карам кола?

- Къде шофирате?

- В Перник.

- Е, аз не ходя там. Значи можете...

-------- ха - ха - ха ----------

На изпит по медицина професорът пита затруднен студент:

- Колега, с въпроса ли имате проблеми?

- Нямам проблеми с въпроса. Имам проблеми с отговора!

-------- ха - ха - ха ----------

- Два месеца лекувам един от жълтеница, а накрая се оказа, че бил китаец!

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, искам един екземпляр от моята епикриза за жена ми!

- Защо!?

- Защото в графата "Обективно състояние" си написал, че съм ориентиран, а жена ми все ми разправя, че съм бил неоринтиран...

-------- ха - ха - ха ----------

Лекарят се обръща към пациента:

- Спирате да пиете, преставате да ходите по жени, прекратявате цигарите, минавате на нискокалорична диета...

- И така докога, докторе?

- Докато ми платите прегледа и изследванията си.

-------- ха - ха - ха ----------

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:

- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.

- Добре, давай.

Изпива една водка и докторът го пита:

- Как е, още ли ви е страх?

- Да, малко. Дай още две големи водки.

Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:

- Сега как е, събрахте ли смелост?

- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

-------- ха - ха - ха ----------

- Пиете ли? - пита лекарят пациента си.

- Няма да Ви откажа! - отвръща той.

-------- ха - ха - ха ----------

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона.

Обажда се дежурният лекар:

- Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.

Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията.

Обажда се дежурният офицер:

- Лоша работа докторе! Пожарът го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.

Главният лекар:

- А стига бе!? Пети корпус е моргата!

-------- ха - ха - ха ----------

- Каква е разликата между лекаря и автомонтьора?

- Че лекаря се мие след като ходи до тоалетната, а автомонтьорът- преди да иде.

-------- ха - ха - ха ----------

Из медицинския протокол за нанесени физически травми:

"По тялото на пострадалия се забелязват синини с размер колкото монети от 10 и 20 стотинки, а общата им площ е 4 лева и 50 стотинки."

-------- ха - ха - ха ----------

Анонимен домашен лекар: "Широко им е около врата на тесните специалисти".

Специалистът не мисли, той знае.

Една цигара скъсява живота с 2 часа, една ракия - с 3 часа , а работното време - с 8 часа.

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар, шегаджия, пратил новата си медицинска сестра до Хирургията да вземе две Фалопиеви тръби!

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар преглежда първокласник:

- Някакви оплаквания от ушите?

- Да. Пречат ми когато си обличам пуловера!

-------- ха - ха - ха ----------

Истинска история:

Сега завършващ студент по медицина, вземайки лекарската си диплома, ми казва:

- С удоволствие бих останал в България, ако ми се отвори такава възможност!

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, след като пия чай, ми посинява окото!

-Почни да вадиш лъжичката от чашата!

-------- ха - ха - ха ----------

Медицината е скъпо хоби, което засега си го позволявам..

-------- ха - ха - ха ----------

Как се определя кой пациент от една болнична стая да бъде изписан? Работи се в следния ред:

1. пациенти, които дразнят лекуващия лекар,

2. пациенти, които дразнят другите пациенти или сестрата,

3. тежко болни,

4. които лежат вече втори месец,

5...

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар се хвали, че си намерил ново работно място:

- Всички казват, че там колективът е като едно голямо семейство!

На следващия ден се връща посърнал от първия работен ден в новата болница:

- Наистина са като едно голямо семейство - шефът е като тъщата на всички!

-------- ха - ха - ха ----------

Две приятелки си говорят:

- Един банкер и един доктор почти едновременно ми предложиха брак!

- Ти кое избра? Парите или живота?

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар преглежда спортист:

- Имате 39 градуса температура!

- Колко е световният рекорд?

-------- ха - ха - ха ----------

- Ало, пожарната ли е?

- Да. Кажете?

- Извинете, че се обаждам точно на вас, но долу се бият един полицай и един доктор...

-------- ха - ха - ха ----------

Скучаещ пациент, без никакви сериозни оплаквания, решил да се прегледа на връх Великден. Дежурният интернист го преслушал максимално подробно, като в хода на прегледа ставал все по-сериозен и по-сериозен. Накрая го пратил с талон до дежурният хирург. Хирургът го изследвал внимателно, ставайки също все по-сериозен и по-сериозен. Писал на талона му и го пратил обратно при интерниста. Пациентът уплашен решил да разчете талона . Там интернистът бил написал: "Христос воскресе, колега", а хирургът отговарял: "Воистина воскресе, колега."

-------- ха - ха - ха ----------

Сестрата: Докторе, докторе! Симулантът от 4-та стая умря!

Лекарят: Стига бе! Този вече наистина прекали!

-------- ха - ха - ха ----------

КРАТКА ИСТОРИЯ НА МЕДИЦИНАТА:

“Докторе, боли ме стомаха!”

2000 г. преди Христа – “Яж от тази трева”

1000 г. преди Христа – “Тревите са езически, кажи тази молитва.”

1850 г. след Христа – “Молитвите са суеверие, вземи тази отвара."

1940 г. след Христа – “Отварите са вредни, вземи това хапче."

1985 г. след Христа – “Хапчетата са неефикасни, вземи този антибиотик."

2000 г. след Христа – “Антибиотиците са химия, яж от тази трева!"

-------- ха - ха - ха ----------

Хирург, психиатър, патоанатом и общопрактикуващ лекар отишли на лов за патици. Общопрактикуващият лекар видял първата птица и си казал: “Знам ли го това дали е патица? По-добре е да има и второ мнение”. Птицата долетяла да психиатъра, който виждайки я, си казал: “Аз знам, че това е патица, но тя знае ли че е патица?” И докато си отговори на тази въпрос, птицата долетяла до хирурга. Той направо я застрелял и се обърнал към патоанатома: “Иди да видиш, какво е това, което убих!”

-------- ха - ха - ха ----------

Един пациент бил приет за електрошокова терапия на абсолютна аритмия. Но лекарят няколко дни се забавил и пристигнала съпругата на пациента да пита защо това още не е направено.

- Чакаме разрешение от Енергото за електрошока - отвърнал лекаря.

-------- ха - ха - ха ----------

- Какво може да се свали от гола медицинска сестра по време на нощно дежурство?

- Дежурният лекар!

-------- ха - ха - ха ----------

За да отслабна опитвах какво ли не! Не става и не става! Накрая престанах да ям - и стана!

-------- ха - ха - ха ----------

Учителката по физика казала на всички ученици да донесат в клас по едно електронно устройство с цел онагледяване на урока. Иванчо донесъл временния пейсмейкър на дядо си.

- Какво каза дядо ти, когато му взе апарата? - попитала учителката.

- Каза: Хръъ.... - отвърнал Иванчо.

-------- ха - ха - ха ----------

Кодекс на шопа

1. Дръж се земьо – шоп те гази!

2. Я не сакам на мене да ми е добре. Я сакам на Вуте да му е лошо.

3. Я че си запалим къщата та да изгори на Вуте плевнята.

4. Не е имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.

5. Они ми платат колку да не умрем, ама и я работим колку да не заспим.

6. Никогаш не могат да ми платат толку, що сам я изработил.

7. Ойдем на работа да си починим. Че си го отработим дома.

8. Кога сам гладен не ми се работи. Кога се наручам па ми се преспи.

9. Кога ми се приработи – седнем, па чекам да ми мине.

10. Никогаш не могат да ме осъдат толку, що сам я украднал.

11. Най – мразим да мислим.

12. Най – искам да сам змия – ем да си лежим, ем да си одим.

13. Какви бееме, какви станааме.

14. Одека да си въртим газо, он се че си е отзад.

15. Оти да се косим, като че ми мине.

16. И 10 лева да станв бензино – па че си карам колата. И без пари да е – па че го краднем.

17. И сам да сам на остров – па че се заградим.

18. И сам да сам у рейсо – па че се бутам.

19. И сам да сам на опашка – па че се прередим.

20. Що е това закон? Оно е тесна врата у широко поле. Само улавите минуват от там.

-------- ха - ха - ха ----------

Светът се е побъркал - най-известния рапър не е някой негър, а бял (Еминем); най-известния играч на голф не е английски лорд, а негър (Тайгър Уудс), най-високият баскетболист е китаец, евреите упражняват геноцид (в Палестина), а немците станаха пацифисти (за войната в Залива)!

-------- ха - ха - ха ----------

Какво е глобализацията? Английската принцеса Даяня и египетския бизнесмен Лафает, возени от белгийски шофьор в немски Мерцедес, биват преследване от италианци - папараци, каращи японски Ямахи, поради което катастрофират в един френски тунел.

-------- ха - ха - ха ----------

Съвестна медицинска сестра буди заспал пациент:

- Господине, събудете се! Преди да си легнете сте забравили да си вземете приспивателното!

-------- ха - ха - ха ----------

Ром казва на лекуващия го лекар:

- Докторе, много съм доволен от тебе! Кажи какво уиски пиеш - цял кашон ще ти направим!

-------- ха - ха - ха ----------

Една баба разказва:

- Леле, колко е напреднала медицината. Когато бях млада ме разсъбличаха цялата, за да ме прегледат; сега само ми поглеждат лицето и ми поставят диагноза!

-------- ха - ха - ха ----------

Прогностични фактори за дълъг живот:

Да честваш собствените си рождени дни било здравословно - колкото повече изчестваш, толкова по-дълго живееш.

Невземането на шофьорския изпит, също удължава живота.

-------- ха - ха - ха ----------

Обява на стената пред съдовата хирургия: "Заменям неизползвана дясна обувка срещу лява"

-------- ха - ха - ха ----------

Един ехографски виц:

Един прилеп лети и се сблъсква в една стена. Става, изтупва се и казва:

- Ей, аз с тоя уокмен, ще се пребия някъде!

-------- ха - ха - ха ----------

Внучето пита баба си:

- Бабо, кой е измислил здравната реформа? Политиците или лекарите?

- Не знам, баби. Но ми се чини, че са били политиците, защото ако бяха докторите, те щяха да я пробват първо върху мишки...

-------- ха - ха - ха ----------

Руснак отива на лекар:

- Докторе, болят ме бъбреците..

- Антифриз пиеш ли?

- Пия, но не помага..

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар предупреждава колегите си:

- Ще вярвате на подписа ми, само ако виждате, че това над него съм го писал аз ръкописно и не съм го адресирал до ТЕЛК!

-------- ха - ха - ха ----------