МАРЧЕВ: МУЛТИМЕДИЙНА МЕДИЦИНА (4хМ)

Начало, Предстоящи медицински събития, Здравословен живот, Медицински вицове, Медицински цитати, Медицински сайтове, Медицински закони, Лекарствата у нас, Медицински новини, Актуалните български адреси на ехо фирмите, Списък и телефони на инвазивните кардиологии в България, Видеозаписи с доц. Сотир Марчев, Снимки от медици, Безплатна медицинска библиотека

 

Медицински вицове

  

Може да изпратите вашите любими вицове по e-mail:

Психолози установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повдига самочувствието и е чудесен анти-депресант. Същите свойства има и банкнота от 100 лева.   
-------- ха - ха - ха ----------

Само в България светлината в края на тунела пада на главата ти и те убива.
-------- ха - ха - ха ----------

Въпрос: Защо на негрите са им широки ноздрите?
Отговор: Защото са им дебели пръстите…   
-------- ха - ха - ха ----------

Вие сте отпуснат, дебел и с голямо шкембе? Bentley скрива дребните недостатъци!
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, вярно ли е, че здравето не може да се купи с пари?
 - Не вярвайте на тези глупости! 
-------- ха - ха - ха ----------

- Защо УНСС не е близко до Медицинския?
- Защото студентите по медицина ще го завършат и него в обедната почивка!
-------- ха - ха - ха ----------

– Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми се излекува гърлото е стриптийз.
– „Стрепсилс“, ти е казал.
– Еееий! Способна си да разбиеш мечтите на всеки…  

-------- ха - ха - ха ----------

В кабинета на доктора:
- Докторе, дойдох да Ви благодаря.
- Няма за какво... а вие пациент или наследник сте?
-------- ха - ха - ха ----------

Добри вести за вегетарианците - варварските времена, когато правеха колбасите от животни, вече са минало!  
-------- ха - ха - ха ----------

Собственик на ресторант нарежда на бармана:
- Довечера приготви специален коктейл - 10 грама водка на 100 литра вода.
- !!! Че кой ще го пие това?
- Ще има банкет на хомеопати. 
-------- ха - ха - ха ----------

Интернет-зависимост - заболяване, предаващо се по въздушно-кабелен път. 
-------- ха - ха - ха ----------

"Всички лекари са убийци"
Стафилококите
-------- ха - ха - ха ----------

Пластичен хирург към сина си: "Сине - умна жена си вземи. Хубава можеш и ти да си я направиш... ''
-------- ха - ха - ха ----------

Нощем страдам от безсъние, но пък имам апетит... 
-------- ха - ха - ха ----------

Жена се качва в такси и казва на шофьора:
- Към родилното. Ама недейте толкова бързо! На работа отивам.
-------- ха - ха - ха ----------

Когато си млад, за да правиш секс, се криеш от вашите... После се криеш от децата.... После от жена си... Егати живота.
-------- ха - ха - ха ----------

- Къде изкара отпуската?
- В Париж.
- О! И какво си донесе ?
- Не знам, още не съм ходила на доктор... 

-------- ха - ха - ха ----------

Едно време най-страшното наказание беше "Няма да излизаш навън." А сега е "Гаси компютъра и излизай навън."
-------- ха - ха - ха ----------

Внук, който е прекарал цялото лято при баба си на село, мери кръвно по-добре от личния доктор.  
-------- ха - ха - ха ----------

Психиатричен преглед. Докторът:
- Страдате от раздвоение на личността. Дължите ми 100лв.
- Ето ви 50лв., а останалите 50лв. си ги вземете от другия.   
-------- ха - ха - ха ----------

Старостта настъпва тогава, когато повечето пари се харчат за поддържане на здравето, а не за разрушаването му.
-------- ха - ха - ха ----------

Не бъдете тъжни. В живота има и смешни неща. Например - заплатата ви.
-------- ха - ха - ха ----------

Главната причина за инфаркт при мъжете над шестдесет, са жените под тридесет. 
-------- ха - ха - ха ----------

Фразата: - "Да вървим, ще ти купя нещо!" - има силен, оздравителен ефект!
-------- ха - ха - ха ----------

Болен в кома по време на визитация идва в съзнание, отваря очи и пита:
- Какви са тези идиоти?
- Подобрява се - казва главният лекар. - Позна ни! 
-------- ха - ха - ха ----------

Здравето ви е перфектно до момента, когато излезете в отпуск.
-------- ха - ха - ха ----------

Група учени от БАН откри, че са им превели заплатите... 
-------- ха - ха - ха ----------

След като ме изслуша моя психоаналитик си записа час при неговия…    
-------- ха - ха - ха ----------

Зад всяка жена, която храни мъжа си здравословно, се крие поне една любовница, която го храни с пържоли.
-------- ха - ха - ха ----------

Във facebook вече ме следят над 1500 души и после ми разправяйте, че съм бил параноик...
-------- ха - ха - ха ----------

В нашите болници се поставят само две диагнози: 1) Нищо ти няма 2) Къде си бил досега?
-------- ха - ха - ха ----------

На млади години, казват , на сърцето не можеш да заповядаш. С годините списъкът на такива органи се увеличава!   
-------- ха - ха - ха ----------

Пациентка отива на преглед при кардиолог:
- Докторе, имам проблем със сърцето!
Кардиологът я преглежда и казва:
- Спокойно госпожо, сърцето ще издържи до краят на живота Ви...
(от д-р Бойко Кузманов)
-------- ха - ха - ха ----------

Ако един уролог не може да работи при шума на капеща чешма, значи не е истински уролог.
Не можеш да станеш добър ортопед, преди да си транжирал поне десет новогодишни прасета.
(от Ивайло Кенов)
-------- ха - ха - ха ----------

Ученик чете книга и пита баща си - счетоводител:
- Татко, а "Ревизор" комедия ли е или трагедия?
- Ако ти е приятел е комедия, но ако е непознат - трагедия.  

-------- ха - ха - ха ----------

Влизаш във Фейсбук всички по баровете, влизаш в баровете, всички във Фейсбук.
-------- ха - ха - ха ----------

На мен докторът ми предписа редовен секс, а пък аптекарката се опъва.
-------- ха - ха - ха ----------

Нищо не сближава хората така, както общественият транспорт.  
-------- ха - ха - ха ----------

Килограмите, не се натрупват между Коледа и Нова година, а между Нова година и Коледа. 
-------- ха - ха - ха ----------

Ако си в леглото с жена, чийто очи трескаво блестят, диша на пресекулки, устните й са влажни, а тялото й гори, и трепти като лист - ставай и бягай надалеч... това е грип!
-------- ха - ха - ха ----------

Колко е хубаво човек да е женен - още не си се събудил, а вече си виновен за нещо.
-------- ха - ха - ха ----------

Най-хубави са първите пет дни от бащинството - пиене, поздравления... А после изписват жената с детето от родилното.
-------- ха - ха - ха ----------

 Не излизам от депресия, ...щото е много студено навън.  
-------- ха - ха - ха ----------

Михаил Булгаков по професия е бил лекар, но е световно известен като писател… Ето какво става, когато лекарят има четлив почерк!
-------- ха - ха - ха ----------

Ислямска държава e поела отговорност за коледния концерт на Пайнер.
-------- ха - ха - ха ----------

Не пиша писма на Дядо Коледа...Не вярвам в пощите..
-------- ха - ха - ха ----------

 Двама мъже си говорят на сбирка по групова психотерапия.
- Ти как си лекуваш депресията?
-Не я лекувам, моята депресия не боледува!
   (Изпратен от: Катерина Славова) 

-------- ха - ха - ха ----------

-Имате ли шампоан?
-За какъв тип коса?
-За мръсна.
-------- ха - ха - ха ----------

Висшето образование в България е много важно -то ще ви помага в дългите нощи като пазач да си решите кръстословиците.
-------- ха - ха - ха ----------

Да спиш с шизофреник не е непременно групов секс...
-------- ха - ха - ха ----------

При завръщане от детската градина.
- Днес как премина?
- Играхме на чичо доктор.
- И как беше?
- Ами цял ден седях на едно столче в коридора и чаках.

-------- ха - ха - ха ----------

Да се пие по чаша вино се счита за полезно. Днес направих седем полезни неща.
-------- ха - ха - ха ----------

При доктора.
- Да. Днес вашата кашлица е доста по-добре.
- Ами разбира се, цяла нощ се упражнявах.
-------- ха - ха - ха ----------
 

Решили съученици да празнуват годишнина от завършването си.
10 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там келнерките са много сгодни.
20 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там има вкусна храна.
30 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там е тихо и няма навалица.
40 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там е евтино и за пенсионери.
50 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там дават каша, и така нямаме зъби.
60 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там никога не сме били..
-------- ха - ха - ха ----------
 

Tанцувай така все едно никой не те вижда, пей все едно никой не те слуша, разчитай електрокардиограма все едно умееш!
-------- ха - ха - ха ----------
 

 - Как да се различи еротика от порнография?
- Много лесно! Ако един и същ сюжет е напечатан в евтин вестник - то това е порнография, ако е в скъпо списание - то е еротика, а ако е нарисуван с маслени бои през ХVII век - това е шедьовър на световното изкуство!

-------- ха - ха - ха ----------

Ако се чувствате духовно богати... значи са ви свършили парите! 
-------- ха - ха - ха ----------

Вече на пазара - тенджера с противозагарящо покритие. Когато храната започне да загаря, автоматично ви се изключва интернета.
-------- ха - ха - ха ----------

Интервю със знаменит учен:
- Кажете, защо решихте да търсите разум в космоса?
- На Земята вече търсих.
-------- ха - ха - ха ----------

Съвременната първа брачна нощ - седи си булката в интернет и си сменя фамилията и статуса по социалните мрежи...
-------- ха - ха - ха ----------

Обява на мъж в сайт за запознанства: - Търся жена с чувство за хумор. В случай, че не ми стане, да се посмеем заедно.
-------- ха - ха - ха ----------
 

Звъни се в болницата:
- Ало, интересувам се за болния Иванов от шеста стая?
- Да, само да намеря картона, да, значи счупеното зараства добре, след три дена махаме гипса.
- А, ще се наложи ли допълнително наблюдение?
- Да, две, три седмици ще ходи на ултразвук.
- А, кога ще го изпишат?
- След седмица, а вие роднина ли сте на Иванов?
 - Не, аз съм Иванов, само че, в тая шиб*на болница, никой нищо не ти обяснява…

-------- ха - ха - ха ----------
 

— Ало, кабинетът за женска консултация ли е?
— Да, кажете.
— Педалът на спирачките отдясно ли е или отляво?

-------- ха - ха - ха ----------

Блондинка в ресторант:
– За мен един свеж детокс коктейл от краставица и йогурт…
– Аха, един таратор значи! 
-------- ха - ха - ха ----------

Неделя, ден за сватби. В брачната клетва се въвежда дребна промяна : "в тъга и радост, в болест и здраве, онлайн и офлайн...докато смъртта ни раздели".
-------- ха - ха - ха ----------

Мъжете се делят на два типа: Такива, които нямат жена в живота си и такива, които имат жена, но нямат живот...
-------- ха - ха - ха ----------

 Когато бях малък, нашите не ми купуваха нищо. Но после пораснах, почнах да работя и вече можех сам да не си купувам нищо.
-------- ха - ха - ха ----------

Само 70 години по-късно, гледаме по телевизията, как едни хора  се бият за място във влак, който ще ги откара до лагер в Германия!
-------- ха - ха - ха ----------

Сирийски бежанец от Алжир намушкал с нож сирийски бежанец от Афганистан.
-------- ха - ха - ха ----------

Не се жени за мъж, за да го променяш! Затова си има поправителни училища.
-------- ха - ха - ха ----------

Жената е като урагана - всичко започва с едно леко подухване и на края завършва с отнасяне на къщата, колата и всички спестявания...
От Жоро Потърпевшия 
-------- ха - ха - ха ----------

Жените могат да чакат цял ден едно обаждане...само, за да не вдигнат! !
-------- ха - ха - ха ----------

Пушенето предупреждава: Министерство на здравеопазването е по-опасно!
-------- ха - ха - ха ----------

- Алооо, реанимация, пациентът жив ли е ? ... 
- Все още не!
-------- ха - ха - ха ----------

Редовно в автобуса попадам на еко защитници. Те не ползват дезодоранти, за да съхранят озоновия слой и не се мият, за да съхранят водните ресурси на планетата.
-------- ха - ха - ха ----------

Имам една снимка, на която изглеждам много слаба, но не мога да я споделя, защото е рентгенова...
-------- ха - ха - ха ----------

Питат Радио Ереван:
- Как може да се преживее кризата?
- С помощта на правилно подбрани антидепресанти.
- По точно?
- Пари, имоти, злато, диаманти.
-------- ха - ха - ха ----------

В планински санаториум астмаджия се оплаква на лекаря, че тежко диша.
- Е, как така? - чуди се лекарят. - Не можете да дишате този кристално чист планински въздух?
- Докторе, аз съм свикнал да виждам това, което дишам!
-------- ха - ха - ха ----------

Един влиза в денонощен магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва! Продавачът казва:
- Тук не се пуши!
- Е, продавате цигари, пък не се пуши!
- Ние и презервативи продаваме...
-------- ха - ха - ха ----------

Ако на бутилката от Фанта има капачка от Кола, то в шишето със сигурност има ракия...  
-------- ха - ха - ха ----------

Искрено молеща се девойка в днешно време, можеш да видиш само в аптеката - когато купува тест за бременност…
-------- ха - ха - ха ----------

 Лекар на визитация пита пациент:
- Е, как сте? Как се чувствате тук?
- Като маймуна, докторе!
- ?
- Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни...
-------- ха - ха - ха ----------

- Много е кофти да си компютърен специалист. Всеки те кани уж на гости, уж да пиете по една ракия, пък после вика - абе нещо имам проблем с компютъра, можеш ли да погледнеш. Ето затова се преквалифицирах в гинеколог...
-------- ха - ха - ха ----------

Продавачката, работеща в сексшопа, се уверила в искреното мъжко приятелство – всеки мъж, който идвал да пита за средство за уголемяване на члена или за подобряване на ерекцията, винаги обяснявал, че не било за него, а за негов приятел…
-------- ха - ха - ха ----------

Синът на доктор Иванов си мислеше, че баща му работи едновременно в шоколадова фабрика и в завод за алкохол.
-------- ха - ха - ха ----------


Служител в крематориум неволно кихна и сега не знае кой къде е ...
-------- ха - ха - ха ----------

В България съществуват останки от римски, византийски и турски бани. Местното население и до ден днешен няма традиции в тази област.
-------- ха - ха - ха ----------

-Как кръстихте детето?
-Алое, на баба му Вера.
-------- ха - ха - ха ----------

И като я видиш на живо, въобще не прилича на онези 851 лайк-а… 
-------- ха - ха - ха ----------

Съюзът на ресторантьорите уточнява: терминът "гръцка салата" не означава нито, че няма да се плаща, нито че ще се плаща разсрочено!
-------- ха - ха - ха ----------

Надпис на вратата на кабинет по пластична хирургия:
"Влизайте смело, нищо не може да ни уплаши!"
-------- ха - ха - ха ----------

Две комшийки на село си говорят:
-Пено, да няма болен у вас? Гледам докторът всеки ден идва.
-А у вас, като идваше всеки ден войниче, да нямаше война?!
-------- ха - ха - ха ----------

- Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева?
- Не, но все пак благодаря за комплимента.
-------- ха - ха - ха ----------

Здравейте, драги, здравейте! Вие просто изглеждате прекрасно! Как е вашата язва?
- Благодаря, докторе, добре е! Замина при майка си на село за две седмици.
-------- ха - ха - ха ----------

– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден!
– Ееее, как не й омръзна, бе!
-------- ха - ха - ха ----------

Психичните диагнози:
1. Психоза - да си говориш с котката.
2. Параноя - да внимаваш какво говориш пред котката.
3. Шизофрения - котката да ти говори.
4. Депресия - да смяташ, че котката те игнорира...
-------- ха - ха - ха ----------

Единствено в Министерствата не се прави секс на работното място! Всички там са роднини... 
-------- ха - ха - ха ----------

Да планираш почивката си е много лесно - шефът ти казва кога, жена ти казва къде...  
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар извършва ректоскопия на пациент. След нея му казва:
-За Вас имам следната новина...
-Докторе, след това което се случи току що между нас, можеш да ми говориш на "ти" - прекъсва го болният.   
-------- ха - ха - ха ----------

Качил клип как кара мотор с 280 км/ч в Youtube. Трима чакащи трансплантация го харесали.
-------- ха - ха - ха ----------

Цяла година ваеш тяло, отиваш на плажа...а жените харесвали яхти!
-------- ха - ха - ха ----------

Заключенията на токсиколога: Чаша вино била равна на час във фитнеса. Значи онова на сутринта след две бутилки вино, не е махмурлук, а мускулна треска!
-------- ха - ха - ха ----------

-Ти си толкова красива!
-Ти просто искаш да правиш секс с мен.
-И умна също!
-------- ха - ха - ха ----------

Мъжете са като шоколад Нутела!!! Сладък .... приятен ... и обикновено ти се лепят направо на задните части!
-------- ха - ха - ха ----------

Току-що изгорих 3500 калории! Забравих баницата във фурната.
-------- ха - ха - ха ----------

Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки, рюшчета и воланчета, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Е, к'ва смърт си ти, бе?!
- Ми, нелепа, к'ва...
-------- ха - ха - ха ----------

Погребват известен лекар, хората минават да оставят цветя, една баба започва да се натиска в опашката:
– Госпожо, моля ви спазвайте някакъв ред!
– Ама аз само да попитам…
-------- ха - ха - ха ----------

Парадокс на генетиката: всички жени имат гениални деца, но от мъже-идиоти.
-------- ха - ха - ха ----------

Днес ходих на доктор. Постави ми диагноза: забавно развиващ се!
-------- ха - ха - ха ----------

Любимият мотор ще ви служи до края на живота,ако го карате достатъчно бързо!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Много хора ми казват да се вслушвам в сърцето си...Но какво по дяволите значи туп - туп туп - туп ?
 
-------- ха - ха - ха ----------

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Младичка медицинска сестра към пациент в болницата:
-Стига телевизия,
време е за лягане!
-Добре,
ама...да не ни хванат?! 
 
-------- ха - ха - ха ----------

Човек влиза при лекаря, който го пита:
- Какво ви безпокои?
- Жена ми. Но този път идвам заради кръвното налягане.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Ако сутрин не ви харесва как изглеждате, вечер престанете да правите това, което ви харесва....
-------- ха - ха - ха ----------

- Ало, Емил Чолаков! Може ли да поръчам хубаво време за Великден?
- Може, разбира се. А за колко човека?
-------- ха - ха - ха ----------

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е гилотина?
Отговор на радиото:
- Най-бързото и ефикасно средство против пърхот...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Значи, ако страдаше от мигрена, какво ли щеше да направи Анджелина Джоли, направо не ми се мисли...
-------- ха - ха - ха ----------

Тази седмица пак ще местим часовниците. Вече не знам къде да сложа моя...
-------- ха - ха - ха ----------

Съвет от токсиколога:
За всяка силна болка,има още по-силна ракия!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Между приятели: - Смениха времето с час напред... - Е, че какво от това?!? - Преди ми ставаше в леглото, сега ми става в автобуса.....
 
-------- ха - ха - ха ----------

- Довечера мъжът ми иска да се облека като медицинска сестра, за да му изпълня една фантазия.
- Каква?
- Че е здравноосигурен.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Закон на спалнята: във всяка семейна двойка пръв заспива този, който хърка.
-------- ха - ха - ха ----------

Първи парадокс на термодинамиката – Отваряш вратата на фризера ,изваждаш заскрежена бутилка ракия, сипваш, отпиваш и се сгряваш...
-------- ха - ха - ха ----------

От дневника на един млад баща: „Днес разбрах, че да се наспиш е по-яко от секса..."
 
-------- ха - ха - ха ----------

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е разврат?
Отговор на радиото:
- Секс, в който ти не участваш...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Въпрос към радио "Ереван":
- Кой човек е дипломат?
Отговор на радиото:
- Дипломатът е човек, който ще помисли два пъти, преди да не каже нищо.
 
-------- ха - ха - ха ----------

-Пешо, обичаш ли сланина?
- Да, много.
- Цялата съм твоя.
-------- ха - ха - ха ----------

- Ще имам дете.
- Нима? Сигурна ли си?
- Ами, да. Докторът така ми каза.
- И от кого?
- Не знам, докторът не каза.
-------- ха - ха - ха ----------

Интересен сме това българският народ. Говедата си броим на глави, а учените си - на членове...
-------- ха - ха - ха ----------

Условията, необходими за едно щастливо семейство, са любов, търпение, разбиране, две тоалетни, два телевизора и два компютъра с интернет.
-------- ха - ха - ха ----------

Жена пита мъжа си:
- Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"?
- Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Обява: Хидрометерологичният център търси да назначи сътрудник за изготвяне на дългосрочни прогнози за времето, със ставни заболявания.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Обява: Млад носител на тестостерон търси красива собственичка на естроген за съвместно производство на ендорфини. :)
 
-------- ха - ха - ха ----------

Промоция:
За всеки мъж, закупил тиган за подарък на 14-ти февруари - подарък каска!
-------- ха - ха - ха ----------

ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР НА ПСИХИАТРИЯТА:

-Здравейте и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено убедителен, натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия, няма значение кой бутон ще натиснете.
7. Ако сте в нервно разстройство, натискайте всички копчета, докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майкта ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, _ б-а-в-н-о _ и _ в-н-и-м-а-т-е-л-н-о _ натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала, или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети, за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!
-------- ха - ха - ха ----------

Когато мутра изпусна добермана си в двора на болницата, двама пациенти се излекуваха от парализа, а трима - от запек .
-------- ха - ха - ха ----------

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.
-------- ха - ха - ха ----------

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
-------- ха - ха - ха ----------

Барман - фармацевт с ограничен инвентар..
-------- ха - ха - ха ----------

Ако искаш да спечелиш спор с жена – разреви се пръв!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Комар, ухапвайки наркоман, вече хапе само него.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Семейството на стоматолог и маникюристка, със зъби и нокти се бори за прехраната си.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар на визитация:
- Някакви оплаквания, въпроси?
- Ами.....ушно заболяване с шест букви, започва с буквата "з"?
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, изпитвам сексуално влечение към конете.
- Към конете или към кобилите?
- Към кобилите, разбира се, да не съм някакъв извратеняк!
-------- ха - ха - ха ----------

Старостта настъпва тогава, когато харчиш повече пари за здравословен живот, вместо за нездравословен...
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола?
- Разбира се! Нали Ви казах това още миналия месец!
- Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!
-------- ха - ха - ха ----------

Ако една жена ти каже "след 5 минути слизам" и го изпълни......
Бягай, това е мъж...
-------- ха - ха - ха ----------

Наблюденията на токсиколога:
- Човек, след 5 години пиене, става алкохолик, а ако е студент - магистър..
.
-------- ха - ха - ха ----------

Кръстили я Вивиан.... на баба си Живка.
 
-------- ха - ха - ха ----------

На някои места по света са измъчвали хората с ток. А знаете ли как е в България?
В България ги мъчат с ток, парно и вода.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Спаси дърво.....изпий парите за елхата!!!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Ново социологическо проучване на общественото мнение показа, че три четвърти от българите се чувстват щастливи. Останалите не пият...
-------- ха - ха - ха ----------

В магазина:
- Не взимайте тези бонбони. Стари са.
Купувача:
- Дреме ми... за един лекар са!

-------- ха - ха - ха ----------

- Бабо,дай ми 5 лева.
- Какво?
- Дай ми 5 лева!
- КАКВОО?
- ДАЙ МИ 10 ЛЕВА!
- Нали 5 искаше…?!
-------- ха - ха - ха ----------

В психиатрията:
- Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген.
- Сложете му усмирителна риза!
- А болният от осма стая се обяви за Дон Жуан.
- На него му сложете усмирителни гащи!
-------- ха - ха - ха ----------

Видяло кучето новогодишната елха и казало:
- Най-после да оправят светлината в тоалетната...
-------- ха - ха - ха ----------

Новина:
Заводът за автомобили в Ловеч пуска конкурент на Тесла - Мистрия...
-------- ха - ха - ха ----------

Въпрос на токсиколога:
Щом днес се отработва 31-ви, това означава ли, че довечера ще се отпива и Нова година?
-------- ха - ха - ха ----------

Пациент при психиатъра:
- Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар, че не мога да разбера защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи...
- Хм... И от колко време сте в това състояние?
 
-------- ха - ха - ха ----------

-Какво носите в чантата?
-Газов пистолет и нож.
-Не, не, до тях какво има?
-Шоколад.
-НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ В КИНОТО С ХРАНА!!!
 
-------- ха - ха - ха ----------

- В депресия съм. Надебеляла съм и се чувствам самотна...
- Глупости! Покажи ми къде си надебеляла?!
- Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна?
 
-------- ха - ха - ха ----------

Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:
- Тате-е, какво чете баба?
- Готви се за приемен изпит!

-------- ха - ха - ха ----------

Разбираш че си пораснал, когато по Коледа вместо на "плюс" излизаш на "минус".
-------- ха - ха - ха ----------

Според последни проучвания, жените с леко наднормено тегло, живеят много по-дълго от мъжете, които са го споменали!
 
-------- ха - ха - ха ----------

В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи..... И жените им .....какво да правят !?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения....
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето ....
- Ти какво ще кажеш?- попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа ? Аз съм лекар ...на боен кораб!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Миналата година имах проблеми и взех кредит.
Тази година се оказа, че миналата година не съм имала проблеми... :)
 
-------- ха - ха - ха ----------

Чухте ли, на заседанията на комисията по култура и медии вече щяло да се влиза с куверти?!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Изгубените в джунглата на Амазонка български туристи бяха открити по псуващите "на майка" папагали...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Тя много се плашеше от бутилка отлежало "Мерло", защото след бутилка отлежало "Мерло" вече нищо не я плашеше...
-------- ха - ха - ха ----------

Статистическа извадка на токсиколога:
Средностатистическият германец изпива годишно около 200 литра бира. Излиза, че българските осмокласници са средностатистически германци.
 
-------- ха - ха - ха ----------

У всеки човек спи по един гений, но за сметка
на това неговият колега - идиотът, е винаги буден.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Милионер разговаря със своя доктор:
– Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?
– Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.
 
-------- ха - ха - ха ----------

-Господа западноевропейци, бъдете грижовни към колите си...После и ние ще ги караме...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Шофьор на маршрутка, случайно навлязъл в трасето за Формула 1, спечели състезанието, дори по пътя успя да качи 2 пътника.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Кое е правилното?!
На по бира, или НАП обира?
 
-------- ха - ха - ха ----------

В аптеката:
- Имате ли тест за бременност?
- Да, ето този е немски, с точност до 96% и струва 15 лв.
- А нещо по-евтино?
- Китайски, с точност до 75%, струва 7лв.
- А нещо още по-евтино няма ли?
От опашката се чува глас:
 
-------- ха - ха - ха ----------

- Ето, имам документ, че ми е нужен документ от вас.
- В такъв случай ще ви издадем документ, че не издаваме документи.
 
-------- ха - ха - ха ----------

– Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво..
 
-------- ха - ха - ха ----------

Най-важната част от човешкото тяло е мозъкът... според мозъка
 
-------- ха - ха - ха ----------

Втори пореден министър на здравеопазването е реаниматор. Предвид тенденцията, да се готвят патолозите!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Наблюденията на токсиколога:
Не е загубен денят, прекаран в пиене с приятели...загубен е следващият.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Както казват психиатрите, няма нормални хора, има непрегледани...
 
-------- ха - ха - ха ----------

На другият ден след тежък купон,син споделя с баща си:
-Татко, явно остарявам, вече не мога да пия като теб.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Ако си в леглото с жена, чийто очи трескаво блестят, диша пламенно и на пресекулки, устните й са влажни и чувствени, а тялото й гори, и трепти като лист ... това е малария!
 
-------- ха - ха - ха ----------

От всичката печатна продукция с най-голямо търсене са парите...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Мултиплицирането на собствените ни недостатъци върху децата ни обикновено се нарича възпитание.
 
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, - казва смутен младеж, - един приятел има съмнение, че има венерическо заболяване.
- Случва се, - казва докторът, - свалете гащите и покажете приятеля.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Изпитвам страхотна нужда от компания,....може и нефтена!!!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Синоптиците изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Бременна блондинка е на преглед при гинеколога си:
- Знаете ли резус-фактора на бъдещия татко? - пита лекарят
- Мииии, към 14-15 сантиметра...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Пилешката супа е толкова полезна за болните, защото обичайно пилето е пълно с антибиотици....
 
-------- ха - ха - ха ----------

Заключение:
- Силиконът се предава по майчина линия. Ако майката има силикон и дъщерята ще има малки цици...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Задачата на токсиколога:
Колко литра се съдържат в израза:
"Пием по едно и си тръгваме"?
 
-------- ха - ха - ха ----------

Двама приятели разговарят на чашка в бара:
- Ти защо се разведе?
- С жена ми имахме несходство в мирогледа! Тя не можеше да ме търпи, когато съм пиян, аз нея - когато съм трезвен...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Горските малини са най-доброто разхлабително, особено ако в тях се е скрила мечка...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Влиза един гангстер в поликлиниката, изважда един "Колт" и казва на дежурния лекар.
- Докторе, този човек е прострелян. Той ми е близък приятел и ако умре ще те гръмна.
Докторът изважда по-голям "Колт" и отговаря:
- Ако твоят приятел умре на операционната маса, аз ще разбера 15 сек. по-рано от тебе..
.
 
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, имам проблем с паметта! Направя нещо и след малко забравям!
- Дайте ми
назаем 100 лева!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Защо психиатрите са така любезни с пациентите си?
- Защото знаят, че техните пациенти са освободени от наказателна отговорност.
 
-------- ха - ха - ха ----------

България- Лятото на 2014г. - По-вероятно да си изгорял от КТБ, отколкото от слънцето...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар към пациентка - Не се ли борите с килограмите ?
Тя - Боря се, ама те са мнозинство и ме побеждават !
 
-------- ха - ха - ха ----------

Най-високоморалната и недостъпна жена е тази,която знае, че не си е обръснала краката.
 
-------- ха - ха - ха ----------

- Скъпи, бременна съм! Какво искаш да е?
- Първи април!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Диспечер от Спешна помощ:
- Ще ви помоля да ми обясните "Е*а му се мамата!" какво точно означава - падна ли, удави ли се, удари го ток ли, кола ли го прегази?!
 
-------- ха - ха - ха ----------

В западните корпорации, където хората мислят с главите си, централата се нарича Headquarters. В България се нарича седалище.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Пациент в Токсикология:
-Тоя Райд против комари е пълен боклук, изпих две опаковки и още си ме хапят.
 
-------- ха - ха - ха ----------

- Вече не пия.
- Що?
- Докторите не ми дават...
-Будала, що искаш от докторите бе, искай от барманите.
 
-------- ха - ха - ха ----------

В аптеката
- Искам да си купя антидепресанти!
- Рецепта имате ли?
- С българска лична карта не става ли?
 
-------- ха - ха - ха ----------

Лекарят разпитва пациента:
- Във Вашия род има ли човек, който да е починал от внезапна сърдечна смърт?
- Не, не! Всички се мъчиха...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Тестът за бременност потвърди най-големите й опасения: Дебела е.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Гледам нови банери "Лазерно лечение на хъркане". Дано не е същият лазер, с който лекуват хемороиди.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Новина:
Тази сутрин в столична болница жена е родила шест близначета. Сега лекарите се борят за живота на бащата.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Дежурният лекар си тръгва.
- Довиждане на всички. Петров, сбогом.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Смехът не винаги помага, установи Цочо, който страдаше от остра форма на диария....
 
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, кажете как съм. Умирам от любопитство...
- Спокойно. Не е от любопитство...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Гинекологът Гошо тайно гледаше снимки на облечени жени през обедната почивка...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Идвам на себе си,а там няма никого...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар преглежда жена на средна възраст, вкарана по спешност в болницата. След известно време той отива при съпруга, отвежда го от стаята и казва с тих глас:
- Господине, не ми харесва видът на жена ви.
Мъжът въздъхнал:
- И на мен, докторе, но готви много добре и се грижи за децата...
 
-------- ха - ха - ха ----------

"Пропадане, шемет, световъртеж – не е Мениеров синдром, а БГ reality"
 
-------- ха - ха - ха ----------

Съвет от токсиколога:
Тотото ви дава шанс 1 към 200 000 000 на другия ден да не ходите на работа. Алкохолът - 1 към 5...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Фармацевт с 20 годишен стаж случайно разшифровал клинопис от 26 в. пр. н.е., докато бил на екскурзия във Вавилон.
 
-------- ха - ха - ха ----------

"Банкер на годината" вече не се връчва, а се издирва!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Наистина имам божествено тяло. Приличам на Буда.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Откакто се появиха форумите в интернет и възможността да се пишат коментари, стените на обществените тоалетни станаха по-чисти.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Няма нищо по-лесно от това да си планираш лятната почивка. Началникът ти решава кога, а жена ти - къде.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Най-доходните професии в момента:
1. Стъклар в София
2. Психотерапевт в Бразилия
 
-------- ха - ха - ха ----------

Сдружението на стъкларите и автостъкларите отменят традиционната годишна среща на Хасковски минерални бани. Срещата за 2014 ще се проведе в Дубай, в хотела резервиран от съюза на застрахователите на автомобили.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Мисля, че Германия не беше разплаквала толкова много хора от Втората Световна война насам.
 
-------- ха - ха - ха ----------

В поликлиниката:
- Болният, използвахте ли презерватив по време на последния полов акт?
- Докторе, защо толкова зловещо произнесохте "последния"?
 
-------- ха - ха - ха ----------

Двама пияници четат вестник:
- "Алкохолът съкращава живота на човек на половина". Баджанак, ти на колко си години?
- На 40!
- Ето, а ако не пиеше щеше да си на 80!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Новият план на M-tel - "Шизофреник" - говориш със себе си за 0 стотинки на минута неограничено.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Пациент се оплаква при доктор:
- На жена ми не й харесва, че хъркам...
- От какво искате да се отървете - от хъркането или от жената?
 
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, жена ми я боли гърло и си е загубила гласа. Какво да правя?
- Празнувай, човече, празнувай!
 
-------- ха - ха - ха ----------

В един от родилните домове са въвели нова услуга, сега по време на раждането може да присъства както съпругът, така и бащата на бебето...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Визитация в психиатрична клиника:
- А този човечец се побъркал след като годеницата му се омъжила за друг.
Минават в следващата стая:
- А този тук е другият, за който се е омъжила...
 
-------- ха - ха - ха ----------

от Петя Василкова (Велико Търново)

 

Във виното има мъдрост, в рома - сила, а във водата - бактерии...
 
-------- ха - ха - ха ----------

През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата:
- Отпуска ли си?
- Не, болнични съм. Ангина имам.
- Аз съм още по-зле. Пневмония.
 
-------- ха - ха - ха ----------

- Госпожо - обръща се лекарят към съпругата на свой пациент, - длъжен съм да ви предупредя, че вашият мъж никога повече няма да може да работи. Но засега не му казвайте!
- Но защо? Това така ще го ободри!
 
-------- ха - ха - ха ----------

При зъболекаря идва треперещ мъж.
- Не се бойте - успокоява го лекарят - няма да ви боли...
- Не говорете глупости! - отговаря пациентът - И аз съм зъболекар...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Попитали радио Ереван:
- За какво служи женската логика?
- За да съсипва мъжката психика. - отговорило радиото.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Едно пакетче Терафлу се равнява на 1024 пакетчета Гигафлу и 1'048'576 Мегафлу.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Заплатата на д-р Петров влезе в Книгата на Гинес. Там той я крие от жена си.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Единственият, който винаги ни подкрепя - това е гръбнакът.
 
-------- ха - ха - ха ----------

В битката между сърцето и ума, най-често го отнася черния дроб.
 
-------- ха - ха - ха ----------

(от д-р Румен Николов от Асеновград)

 -------- ха - ха - ха ----------

Две старици, целите в бръчки. Едната казва:
- Вчера по телевизията даваха как живее Бриджит Бардо, даже я показаха. Помниш ли, когато бяхме млади, как мечтаехме на нея да приличаме?
- Аха.
- Ами сбъдна ни се мечтата.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Шофьорът на камиона, сменяйки гума в студената зимна нощ, си мислеше:
- По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло...
 
-------- ха - ха - ха ----------

На преглед при доктора:
- Имате камъни в жлъчката, пясък в бъбреците и вар в белия дроб.
- Докторе, кажете ми само къде са тапетите и да започвам ремонта.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Отишли гинеколози на стриптийз бар.
Погледали, погледали, помълчали и единия рекъл: - Ама че скука, колеги. Давайте да се връщаме на работа.
 
-------- ха - ха - ха ----------

В автобуса!
Две срещуположни седалки. На едната седи млад мераклия,
а на другата дама с хубави крака.
- Г-жо, шепне мераклията, ако повдигнете още малко полата си ще Ви дам 20 евро.
Дамата с усмивка повдига леко полата си, прибира банкнотата и тихо добавя:
- Още толкова и ще Ви покажа мястото дето ми отрязаха апандесита.
- Мераклията моментално и подава втора банкнота.
- Ето тук! – казва дамата и показва през прозореца на автобуса сградата на 5-а градска болница
 
-------- ха - ха - ха ----------

Общинското предприятие за траурни обреди е променило името си. Вече се нарича "Довършителни дейности по здравни пътеки" ЕООД...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Лекарите са коварни гадове !
Първо питат къде те боли , после те натискат точно там и най-нагло пак питат :
- А сега боли ли ?
 
-------- ха - ха - ха ----------

Двама хирурзи, приятели, известни (както повечето хирурзи), че изобщо не пият, се събрали на по чашка. Лека-полека възникнал спор кой от двамата по-умело кара ски. След дълга препирня единият рекъл: Приятелю, я дай да си сложим ските и да се спуснем по стълбите, и да видим кой по-добър скиор от двама ни. Речено - сторено! Юрнали се двамата по стълбите, а срещу тях една възрастна съседка, стиснала по една торба във всяка ръка, се кандилкала и пъплела нагоре. Двамата ентусиасти помели бабичката и ... линейки..., болница..., ортопедия... чудесия! На другия ден двамата лекари, изтрезнели и в изблик на чувство за вина решили да посетят бабичката в болницата. Отишли там и питали за нея. О, изместихме я в психиатрията още снощи. Тя не е добре с главата!!! Ама как!!!, ама Защо!!!, попитали нашите герои. Защото я питаме снощи: Баби, кажи как се потроши така?, а тя разправя, как си се качвала по стълбите на блока, а двама скиори, видиш ли, се сурналили отгоре й и я потрошили.
 
-------- ха - ха - ха ----------

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна, преди да е станал задължителен!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Учителката пита Иванчо:
- Кои зъби се появяват последни при човека?
- Изкуствените.
 -------- ха - ха - ха ----------

Бар в Тайланд:
- Здравей, красавице, какво пиеш?
- Простамол уно.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Фактът, че медузите оцеляват вече повече от 500 000 000 години БЕЗ МОЗЪК, е страхотна новина за много хора.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Толкова се грижеше да не се разболее от рак, че накрая го тръшна инфаркт.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита:
- Вие за ЕКГ бяхте, нали?
- Не, не, аз съм за БСП!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Генетичен парадокс:
Мнозинството от жените имат гениални деца от мъже-идиоти...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Доктор пита пациент:
- Употребявате ли алкохол?
- Периодично...
- На какви периоди?
- През десет-петнайсет минути.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Един мъж влезнал в аптеката и казал:
- Извинете, имате ли "Виагра" или нещо подобно, само че за жени?
- Ние не, но в бижутерския магазин зад ъгъла има...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Осемдесет годишен старец се оплаква на доктора:
- Докторе, след секс имам шум в ушите. Какво е това?
Докторът отговаря:
- Аплодисменти, дядо, аплодисменти!
 
-------- ха - ха - ха ----------

 Син води баща си в болница. В приемното отделение го питат:
- Чехли носите ли?
- Нося.
- Пижама?
- Да.
- Чаршафи?
- Да.
- Матрак, одеало, възглавница?
- Ето ги, в големия пакет.
- А кой е този другия човек с вас?
- За всеки случай водя и доктор, ако нямате!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Сладкар си търси продавачка за сладкарницата и отива при познат.
- Търся си продавачка.
- Аз ще ти намеря без проблем. Кажи каква я искаш - руса ли, чернокоса ли?
- А бе, диабетичка...
 
-------- ха - ха - ха ----------

Доктор към медицинска сестра:
- Пишете: "Черепна травма на главата".
- Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата.
- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.
 
-------- ха - ха - ха ----------

-А чувате ли гласове?
– (Кажи му НЕ)
– Не, докторе.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Според шофьорите, дете може да изкочи от всякъде! Виж, според акушер - гинеколозите, възможностите не са толкова много!
 
-------- ха - ха - ха ----------

 - Докторе! Дайте ми най-силното плацебо!
-------- ха - ха - ха ----------

Защо хирурзите оперират с ръкавици? - За да не оставят следи! А защо са с маски? - За да не ги разпознаят!
-------- ха - ха - ха ----------

Професорът на изпит:
- Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака… – отговорил студента.
Професорът се изправил в цял ръст и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил – си донеси книжката да ти пиша 3!
(изпратен от Петър Петров)
-------- ха - ха - ха ----------

Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лв.
-------- ха - ха - ха ----------

Пациент при доктор:
- Какво пиете за кръвното?
- Водка.
- А за сърцето?
- Червено вино.
- Ами за бъбреците?
- Бира.
- Добре де, а вода кога пиете?
- Такова заболяване още нямам.
-------- ха - ха - ха ----------

- Моля, дайте ми витамин B12
- Нямаме, вземете две опаковки витамин B6
-------- ха - ха - ха ----------

Какво пише на надгробния камък на хипохондрика? Пише "Аз ви казвах, че ми има нещо!".
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, работя като вол, ям като прасе, но се уморявам като куче! Какво да правя!
- Идете на ветеринарен лекар!
-------- ха - ха - ха ----------

Човек влиза в лекарския кабинет. Отива до доктора и най-спокойно го заговаря.
- Добър ден. Един хляб.
- … Моля?!
- Един хляб. По-пухкав, ако може. И типов.
- Аха… на горния етаж.
- Там ли продават хляб?
- Не. Там е психиатърът!
-------- ха - ха - ха ----------

Имате ли медицинско образование?
- Да, 126 серии "Спешно отделение".
- Само това ли?!
- Не, разбира се! И седем сезона "Доктор Хаус"!
-------- ха - ха - ха ----------

- Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната които "Доместос" убива?
- От "Активия"-та на майка ти!
-------- ха - ха - ха ----------

- Мамо, днес Иванчо искаше да играем на чичо доктор. - казала Марийка на майка си.
- Как така?!! - ужасено попитала майката. - Какво стана?
- Ами нищо, първо ме остави да го чакам 45 минути, а после каза, че съм нямала направление за клинична пътека!

(изпратен от Петър Петров)
 

Медицински вицове от Румен Николов (от Асеновград):

Група учени от БАН са установили, че най-много витамини има в...аптеките.
-------- ха - ха - ха ----------

  - Защо си толкова весел?
- Бях на зъболекар.
- Е кое му е веселото?
- Нямаше го зъболекаря.
-------- ха - ха - ха ----------

При доктора:
- Господине, Вие страдате от алкохолизъм.
- Да бе страдам... наслажадавам се.

-------- ха - ха - ха ----------

Интервю със столетник:
- Споделете как успяхте. Пиете ли ?
- Пия
- Пушите ли ??
- Пуша
- По жени ходите ли ???
- Ходя
- Е какво тогава не сте правили ?!
- Не съм работил ...
-------- ха - ха - ха ----------

Взех някакви таблетки срещу главоболие, от скука чета инструкцията, странични ефекти - главоболие...
-------- ха - ха - ха ----------

През войната английска делегация посещава Кремъл. На официалната вечеря Сталин забелязва, че англичаните през няколко минути тичат до тоалетната и пита Молотов:
- Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната?
- Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Готвачът им е английски, храната им е английска, напитките са английски... Дори и солта им е английска!

-------- ха - ха - ха ----------

Памела Андерсън искала да си изреже апендикса, но по навик го увеличила.
-------- ха - ха - ха ----------

- Внуче, как се казваше онзи немец дето ми взима акъла?
- Алцхаймер, бабо, Алцхаймер.
-------- ха - ха - ха ----------

  Доктор към пациент:
- Как ви подейства лекарството?
- Прекрасно! На сина излекува кашлицата, на мен ми махна болката от кръста, а с остатъка жената изми прозорците.
-------- ха - ха - ха ----------

Малката Нина пита майка си:
-Мамо,какво е това "калории"?
-Това - отговаря майката хитро- са малки вълшебни същества, които през нощта стесняват дрехите на мама.

-------- ха - ха - ха ----------

- Кажете докторе, сериозно ли е?
- На Ваше място не бих почнал да гледам сериали...
-------- ха - ха - ха ----------

  - Ало! Докторе! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че вие сте освидетелствали моята смърт. Вие видяхте ли вестника?
- М-да, видях го...А вие впрочем откъде се обаждате?
-------- ха - ха - ха ----------

Умира един от простуда (няква пневмония развил). И моли доктора:
- Ще ти платя, но искам да напишеш. че съм умрял от СПИН!
Доктора: - Но защо?!??
- Първо - ти няма да имаш грижи - СПИН не се лекува, второ - след смъртта ми никой няма да барне и с пръст жена ми, а трето - онова копеле, което от пет години спи с нея ще се обеси!!!

-------- ха - ха - ха ----------

Аптека. Младо момиче иска тест за бременност. Аптекарката пита:
- От 3.60 или от 5 лева?
- Няма значение, само да е отрицателен!
-------- ха - ха - ха ----------

Реклама:
Клиника за лечение на импотентност - стотици наши пациенти минаха успешно курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.
-------- ха - ха - ха ----------

Ще Ви помогнем много бързо да отслабнете.Гаранция 100%. Отстъпка за американски граждани. За информация: Северна Корея Лагер N 071/SQ
-------- ха - ха - ха ----------

Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата: - Отдавна ли е парализиран?

-------- ха - ха - ха ----------

  Пациента:
- Докторе, умирам!
Доктора:
- Сега ще ви помогна!
-------- ха - ха - ха ----------

Ако са те изписали от лудницата - това още не значи, че са те излекували...
Просто си станал, като всички!

-------- ха - ха - ха ----------

Мутра е при доктора.
- Счупена е ръка ви. Ще ви сложим гипс.
Мутрата: - За кво ми е гипс, слагай мрамор, плащам си!
-------- ха - ха - ха ----------

Дежурен лекар приключва смяната си и минава през стаите с пациентите:
- Довиждане, довиждане, сбогом, довиждане...

-------- ха - ха - ха ----------

Доктор към пациентка:
- Да-а-а...Нещо не ми харесвате...
- И Вие докторе не сте някой красавец!

-------- ха - ха - ха ----------

 

Един билкар, лекувайки хората с билки, си записвал резултата от лечението. Един ден при него дошъл калугер с коремни болки. Билкарят му дал билка, но калугерът починал от апендисит. Тогава билкарят си записал: "Тази билка не помага на калугери".
 (Виц на
Проф. Захарий Кръстев)
-------- ха - ха - ха ----------

- Ало радио “Вероника” ?
-Да. Кажете поздрава!
-Искам да поздравя Пешо Байпаса с песента “Ти нямаш сърце”.
 
-------- ха - ха - ха ----------

Научно е доказано, че жената може да бъде задоволена и само с 8,5 сантиметра... И няма значение картата дали е Виза или Мастеркард.
-------- ха - ха - ха ----------

Седемнадесет съвета към докторанта
(изпратени от д-р Весела Томова)
-------- ха - ха - ха ----------

Когато ми е зле, идва линейка. Когато ми е добре, идва полиция...
-------- ха - ха - ха ----------

Важно съобщение:
До всички, които смятат, че светът ще свърши на 21.12.2012:
може да спрете да ползвате презервативи от този месец...:))

-------- ха - ха - ха ----------

Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
-------- ха - ха - ха ----------

- Добър ден, докторе!
- Добър ден. Следващият!

- Докторе, прескочи ми сърцето!
- Прескочи го и ти. Следващият!

- Докторе, не мога да задоволявам жена си.
- Доведи я. Следващият!

- Докторе, бременна съм!
- Честито! Следващият!

- Докторе, глътнах мишка.
- Глътни котка. Следващият!

- Докторе, взимам наркотици!
- Вземи и за мене. Следващият!

- Докторе, пикая на четири струи...
- Глътнал си копче. Следващият!

- Докторе, зъбите ми станаха кафяви.
- Носи кафяви вратовръзки! Следващият!


- Докторе, окото ми посинява!.
- Вади си лъжичката от чая, преди да пиеш! Следващият!

- Докторе, където и по тялото да се пипна с пръст ме боли!.
- Значи ти е болен пръста! Следващият!


- Докторе, никой не ми обръща внимание.
- Следващият!
-------- ха - ха - ха ----------

Полицай води пребледнял младеж с белезници при Цецо Цветанов:
- Тоя лекар е голям престъпник!
- Така ли, кого е уморил?
- Още никого, действах бързо!
- А какво е приказвал?
- Още нищо, изпреварих го!
- А какво мисли?
- Не знам, успях да го арестувам още докато четеше за изпити!
-------- ха - ха - ха ----------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кара един мъж с колата по край лудница, внезапано му се откача гумата и отлита нанякъде...
Два часа мъжът се опитва да поправи гумата, но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата, и след това му казва:
- Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас.
Мъжът (полудявайки):
- А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудница?
Пациента:
- Е, аз съм луд, не съм глупак!
-------- ха - ха - ха ----------

Един доктор отишъл на преглед при друг доктор и питал:
- Ще ме прегледаш ли?
- Защо? Сам не можеш ли?
- Мога, ама много скъпо взимам.
-------- ха - ха - ха ----------

Когато говориш с Бог - това е молитва.
А когато Бог говори с теб - това е шизофрения.
-------- ха - ха - ха ----------

Сър Джон към прислужника си:
- Питър, вчера те пратих до болницата да се поинтересуваш за здравето на сър Алфред. Отиде ли?
- Да, милорд.
- Добре, свободен си.
-------- ха - ха - ха ----------

Дадох пари на заем на приятел за пластична операция, сега не мога да го намеря.
-------- ха - ха - ха ----------

Пътнически самолет се обръща и лети по гръб. Стюардесата успокоява пътниците:-Всичко е наред, просто пилотът си слага капки в носа.
-------- ха - ха - ха ----------

-Докторе, след операцията ще мога ли да бъда баща?
-Ще можете, но само духовен.
-------- ха - ха - ха ----------

Ранна вечер. В ирландски пъб барманът скучае зад бара и бърше чаши. Внезапно вратата се отваря и влизат един розов слон, две-три бели мишки, няколко виолетови змии и дузина червени паяци. Цялата странна група се насочва към дъното на заведението и се настанява на последната маса в ъгъла. Барманът поглежда към компанията и казва извинително: - Не е дошъл още!
-------- ха - ха - ха ----------

Министър Константинов инспектира психиатрия и пита подготвен за изписване болен:
- Доволен ли сте от пребиваването тук?
- О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!
- Но аз съм министърът на здравеопазването!
- Не се притеснявайте, аз като влязох тук, бях президент на републиката!
-------- ха - ха - ха ----------

Причината, поради която много жени на четиридесет години боледуват от разни болести, е, че повечето от тях са на петдесет.
-------- ха - ха - ха ----------

Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет.
-Ще пазиш, братко, ще пазиш.
Излиза Асан и си мърмори:
 - Аз пазя, ама другите...

-------- ха - ха - ха ----------

Зъболекар:
- В кътника ви има огромна дупка... огромна дупка.
-Разбрах, не беше нужно да го повтаряте.
-Аз не го повтарям, това беше ехото...
-------- ха - ха - ха ----------

- Благодаря, докторе.
- Благодаря е много. Сто лева са достатъчни.
-------- ха - ха - ха ----------

Ясновидец отива на психиатър:
- Докторе, спрях да виждам бъдещето!
- Аха... И откога така?
- От следващата седмица.

-------- ха - ха - ха ----------

От черния дроб се обаждат на мозъка: -Ало, кажете на тоя Илия да спре да гради, че не успяваме да разграждаме.
-------- ха - ха - ха ----------


Две кучета си говорят:
-Абе знаеш ли какво е условен рефлекс?
-Да, щом светне тая лампа един идиот с бели дрехи ми носи храна.
-------- ха - ха - ха ----------


-Сине, скоро ще завършиш училище и ние с майка ти много бихме искали да станеш лекар.
-Но тате, ти знаеш, че не мога да убия и муха…
-------- ха - ха - ха ----------


Разликата между СПИН-а и пенсията е, че със СПИН може да се живее по-дълго.
-------- ха - ха - ха ----------

Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията – “МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве” – и се възмущава: -А на лопатите нищо такова не пише.
-------- ха - ха - ха ----------

56 почетни обиколки направи американският лекоатлет, докато не го отпусна допингът…
-------- ха - ха - ха ----------

Доктор пита колега:
-Защо питаш пациентите какви алкохолни напитки пият? Това влияе ли на диагнозата?
-Не, но влияе на хонорара, който ще поискам.
-------- ха - ха - ха ----------

Господ много се зарадвал, когато Айнщайн попаднал в рая.
Сипал по една амброзия, поканил професора:
- Заповядайте, тук рядко се срещат интелигентни хора с които да си поговоря... Какво мога да направя, за да бъде прекарването ви още по-хубаво?
Айнщайн отвърнал скромно:
- Господи, ако може, да ми покажете формулата на живота...
- Формулата на живота?
- Да, за смисъла на раждането, живота, смъртта...
Господ само щракнал с пръсти и на масичката се появил лист хартия.
- Ето, това е формулата на живота!
Айнщайн се зачел внимателно, после стреснато посочил с пръст:
- Господи, ама тук има грешка...
Господ се сконфузил и стеснително рекъл:
- Знам, бе, знам...
-------- ха - ха - ха ----------


Двама чакат на спирката. Единият - с прекрасна рижа коса, другият - съвършено плешив. Рижият опитва да започне разговор:
- Както виждам, Бог не ви е дал коса...
- Защо? Даваше, ама рижа...
-------- ха - ха - ха ----------


Пациентка споделя с психотерапевта си:
- Докторе, ние никога не се караме с мъжа ми...
- Странно... Значи не сте създадени един за друг...
-------- ха - ха - ха ----------

(изпратени от Христо Златанов)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Влиза един в книжарница:
- Искам да купя книга.
- Каква книга? - пита продавачът.
- Ами, каквато и да е. Един приятел е в болница и ще му нося нещо за четене.
- Библията?
- Е, не е чак толкова болен...
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, кажете, тези таблетки, които сега ми предписавате, имат ли някакъв силен страничен ефект?
- Имат. От тях видимо отслабва портфейла.
-------- ха - ха - ха ----------

"Колкото повече, толкова повече" - казал Мечо Пух и умрял от свръхдоза.
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, спомняте ли си, че преди две години ме посъветвахте да избягвам влагата заради ревматизма.
- Спомням си! Има ли подобрение?
- О, определено да! А мога ли вече да се изкъпя?
-------- ха - ха - ха ----------

- Скъпи, лекарят ми препоръча да сменя малко климата! Каза да ида на почивка на Малдивите или на Канарските острови. Къде да ида?
- На друг доктор.
-------- ха - ха - ха ----------

Бен Ладен: Жив съм! Благодаря Ви, доктор Енчев!
-------- ха - ха - ха ----------

Двама психолози се разхождат по брега. От водата се чува глас:
- Помощ, помощ!!!
- Този човек има проблем – замислено съобщил единият.
- Да, но важното е, че говори за него – отговорил другия.
-------- ха - ха - ха ----------

В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...
- Не бе, докторе, аз съм сисадмина, прекарвам ти мрежа.
-------- ха - ха - ха ----------

През 2012 се очаква да свърши света... Ако искаш да оцелееш - ела в България, тук сме с 30 год. назад...!!!
-------- ха - ха - ха ----------

Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
- А, не, просто си лежа отдолу.
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян и в тъмнината не може да улучи ключалката. Мърмори си:
- Ама че прости хора. Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек.
-------- ха - ха - ха ----------

Лекарите у нас работят в страната на мечтите - всички мечтаят да напуснат!
-------- ха - ха - ха ----------

В настоящата ми болница, стаите са надписани освен на български (стая 1, стая 2 и т.) и на английски (room 1, room 2...). Новопостъпващ пациент чете надписа и казва:
- Не искам да ме настанявате в стая за роми!
-------- ха - ха - ха ----------

- Имате високо кръвно - казва лекар на пациент рибар.
- Това е следствие от риболова.
- Риболовът, напротив, успокоява…
- Съгласен съм, но аз ловя на забранени места…!
-------- ха - ха - ха ----------

- Каква е разликата между ортопеда и дърводелеца?
Разликата е,  че дърводелецът знае поне два антибиотика!
-------- ха - ха - ха ----------

Седем признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. МАРИХУАНА.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. ГЪБИ.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. КОКАИН.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. ЕКСТАЗИ.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. ХАЛЮЦИНОГЕНИ.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия.LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. ДИЛЪР.
-------- ха - ха - ха ----------

Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей: "Законът е всичко"
Христос: "Любовта е всичко"
Маркс: "Парите са всичко"
Фройд: "Сексът е всичко"
Айнщайн: "Всичко е относително".
-------- ха - ха - ха ----------

Болен излиза от кабинета на лекаря и пред вратата среща свой приятел:
- Ка-какво т-т-и е?
- Хипертрофия на простата.
- Ка-ак-кво е т-т-ова?
- Ами пикая така, както ти говориш.
-------- ха - ха - ха ----------

За много жени, идеалният мъж е нещо средно между банкомат и вибратор!
-------- ха - ха - ха ----------

В секса, по-добре да чувствате влага, отколкото да влагате чувства!
-------- ха - ха - ха ----------

Каква е разликата между доцент и професор? Професорът е напикаващ се доцент.
-------- ха - ха - ха ----------

Попитали студентка, каква е разликата между професор, доцент и трамвай.
- Не знам - отговорила тя. Под трамвай не съм лягала...
-------- ха - ха - ха ----------

Бележка на вратата на общопрактикуващ лекар:
"От 15 до 30 този месец съм отпуск. Симптомите и лечението на всички болести ги има в Интернет."

(от вестник "Живот и Здраве" на Петър Галев)
-------- ха - ха - ха ----------

За да отслабнете, яжте само банани! Да сте виждали дебела маймуна?
-------- ха - ха - ха ----------

- Случвало ли ви се е някога да чувате гласове, а около вас да няма никого?
- Да, докторе, най-редовно.
- И кога се получава така?
- Когато говоря по телефона.
-------- ха - ха - ха ----------

- Защо пиеш Гинко Билоба
- За да не забравям вечер къде съм си оставил Виаграта!
-------- ха - ха - ха ----------

Понеже здравеопазването е с краката нагоре, назначиха за министър акушер - гинеколог!
-------- ха - ха - ха ----------

Пред министерството на здравеопазването се струпала опашка. Случаен минувач пита хората на опашката:
- Тази опашка за направления ли е?
- Не, за министри на здравеопазването!
- Ама, не е ли много голяма?
- А-а-а-а, тя бързо върви
-------- ха - ха - ха ----------

Пешеходецът е винаги прав!
Докато е жив!
-------- ха - ха - ха ----------

- Поздравления! Чухме, че ти се е родило вече шесто внуче!
- Да, поне внучета все още мога да правя.

-------- ха - ха - ха ----------

В аптеката:
- Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?
- Имаме лепенки.
- А къде се лепят?
- На устата...
-------- ха - ха - ха ----------

Реклама на средство против хъркане: "Любовта може да е сляпа, но не е глуха!"
-------- ха - ха - ха ----------

- Само това ми разрешава докторът...
- И аз бях така. И на мен ми разрешаваше да ям само това. Но като му дадох 100 евро, ми разреши да ям всичко!
-------- ха - ха - ха ----------

На визитация.
Лекарят:
- Вашата диагноза вече се изясни - имате рак.
Болният:
- Докторе, вчера ми казахте, че имам камъни.
- Да, имате камъни, а под камъните – рак.
-------- ха - ха - ха ----------

Мъжът, когато му е зле, си търси жената. Мъжът, когато му е добре, си търси още една...
-------- ха - ха - ха ----------

През последните двадесет години от  България за работа в чужбина са заминали 6 000 лекари , 11 000 мед. сестри, 2 000 фелдшери и нито един катаджия...
-------- ха - ха - ха ----------

Табела на задния капак на камион бричка: “Изпреварвай! Някой чака бъбреците ти!"
-------- ха - ха - ха ----------

Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра ни учи как точно да го направим...
-------- ха - ха - ха ----------

Уважавайте бактериите - все пак те са единствената култура, която някои хора имат.
-------- ха - ха - ха ----------

Двама професори си говорят:
- Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната на това явление?
- Ами кой колкото пъти дойде на лекции толкова му пиша на изпита...
-------- ха - ха - ха ----------

Един оптимист бил на гробището:"Леле, колко много плюсове!"
-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е  коремна драма?
- Сблъсък на остър корем с тъп хирург!
-------- ха - ха - ха ----------

- Какво са вътрешните болести?
- Кьорав поп чете в тъмна черква ситно напечатано евангелие!
-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е двойно сляп опит?
- Двама ортопеди гледат ЕКГ!

-------- ха - ха - ха ----------

- Кога има икономическа депресия?
- Когато видиш хирург на банкомат!

- Кога има икономическа криза?
- Когато видиш кардиохирург на банкомат!

-------- ха - ха - ха ----------

- Кога един мъж е остарял?
- Когато почне да не може да вижда наблизо и да не може да пикае надалече!
-------- ха - ха - ха ----------

- Коя болест е по-добра - Алцхаймер или Паркинсон?
- Алцхаймер - по-добре да забравиш да си платиш бирата, отколкото да си я разлееш!

-------- ха - ха - ха ----------

По-добре гладен, отколкото уморен!
Девизът на шопа

-------- ха - ха - ха ----------

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него. . . Сложили го на диета - качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма. Не издържали:
- Човеко, как не отслабваш?
- Нямам мотивация. . .
-------- ха - ха - ха ----------

- Кога майката на Шотландския боец е разбрала, че синът и е безсмъртен?
- След третия аборт.
-------- ха - ха - ха ----------

Синът ми е роден лекар. Никой не може да разчете почерка му. (Хени Янгмен)
-------- ха - ха - ха ----------

Мъж отишъл на зъболекар и попитал колко струва изваждане на два мъдреца.
- Осемдесет лева - отвърнал зъболекарят.
- Осемдесет лева! - изпъшкал пациентът. - Това е малко множко. Не може ли по-евтино?
- Хм, ако не ви поставя упойка, мога да сваля цената на шейсет.
- И това е скъпо.
Зъболекарят се почесал по главата.
- Добре, ако спестя упойката и просто ви извадя зъбите с клещи, ще ви струва двайсет лева.
- Пак е много.
- Ами тогава мога да оставя някой от студентите ми да го направи за упражнение. Така ще ви струва само десет лева.
- Така е по-добре - отвърнал мъжът. - Запишете жена ми за следващия понеделник.
-------- ха - ха - ха ----------

Патоанатомите твърдят, че вътрешната красота на човека е силно преувеличена.
-------- ха - ха - ха ----------

Министерството на здравеопазването предупреждава, че злоупотребата с виртуалния живот води до реални хемороиди.
-------- ха - ха - ха ----------

Основно изискване към хирурга е главата да му е празна, за да не пречи на светлината от операционната лампа да достига до оперативното поле.
-------- ха - ха - ха ----------

В дома на един лекар се спукала тръба и той бил принуден да повика водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, половин час се занимавал с тръбата и накрая представил на доктора сметка за двеста долара.
- Двеста долара за половин час работа! Това е смешно! Аз съм лекар, а не печеля толкова!
- Нито пък аз, когато бях доктор - отвърнал водопроводчикът.
-------- ха - ха - ха ----------

Пациентът, участващ в двойно сляпо клинично проучване пита:
- Защо ми сменихте лекарствата, докторе?
- Как позна?
- Ами предните, като ги изхвърлях в тоалетната  - потъваха, а новите - не!
-------- ха - ха - ха ----------

Пациентът: - Довиждане, докторе, ще ти се обаждам!
Лекарят: - Не, не се чувствайте задължен!
-------- ха - ха - ха ----------

Присадили на алкохолик с цироза черен дроб. Новият черен дроб отхвърлил алкохолика!
-------- ха - ха - ха ----------

Здравната каса проявява стабилност и устойчивост в неплащанията!
-------- ха - ха - ха ----------

- Защо СПИН, чумата на 20 и 21-ти век, е слабо разпространен в България?
- Защото България е още в 19-и век.
-------- ха - ха - ха ----------

Виц от 1990 г.:
- Защо самолетите не летят ниско над Плевен?
- За да не хванат пътниците сифилис.

Виц от 2010 г.:
- Защо самолетите не летят ниско над Плевен?
- За да не сложат стент на пътниците.
-------- ха - ха - ха ----------

- Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
- Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!
 -------- ха - ха - ха ----------

Акушер прави ултразвуково изследване на бременна жена.
-Какъв пол е бебето, докторе? - пита пациентката.
- Като порасне, ще си избере...
 -------- ха - ха - ха ----------

Без кофеиновото кафе е първата стъпка към гумената жена...
 -------- ха - ха - ха ----------

Една блондинка си говори с друга:
- Вчера бях на тест за бременност ...
- И к`во, трудни въпроси ли ти се паднаха ?
 -------- ха - ха - ха ----------

Какви са симптомите на свинския грип?
- Страх, че наближава Коледа.
-------- ха - ха - ха ----------

Един моторист се събужда след катастрофа и пита:
- Да не съм в болница?
- Отчасти - отвърнал докторът.
-------- ха - ха - ха ----------
 

Някакъв се събужда след тежка катастрофа в болницата. Пита съседа си:
- Къде съм?
- В номер 25.
- 25 какво? Стая или парцел?
-------- ха - ха - ха ----------


След престрелка Джеймс Бонд се събужда и вижда пред себе си белобрад старец. Естествено веднага се представя:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Старецът отвърнал:
- Петър. Свети Петър.
-------- ха - ха - ха ----------

 

Докторе, колко време ми остава да живея?
- 10
- Какво десет? Месеца, години?
- 9, 8, 7...

-------- ха - ха - ха ---------- 

Срещат се двама психиатри. Единият поглежда другия и казва:
- Ти си добре! А аз как съм?

-------- ха - ха - ха ----------

Една жена се оплаква на лекаря:
- Докторе, чувам наполовина!
Лекарят, за да провери, се отдалечава и прошепва:
- Четиридесет и четири.
Жената повтаря:
- Двадесет и две.

-------- ха - ха - ха ----------

Въпрос от тест за изпит по кардиология:

.....

Български математик отива на преглед при кардиолог. Лекарят го пита:

„На колко години сте?”

Мъжът, който обичал да парадира с интелекта си, отговаря:

„ След 10 години ще бъда 2 пъти по-възрастен отколкото бях преди 19 години”

Лекарят взема лист и молив, прави няколко изчисления, поглежда в някаква табличка и казва:

„Опасявам се, че ако не следвате съветите ми, след десет години вероятността решението на задачата Ви да е вярно ще е намаляла с 4%.

.....

Определете рисковите фактори на пациента според европейския SCORE индекс.


(Верен отговор: мъж на 48 години, пушач, систолно АКН 180 mmHg, отношение общ/HDL- холестерол =7)
(измислен от д-р Ленко Михов от Стара Загора)

-------- ха - ха - ха ----------

Сутринта рано в болницата санитарката мие старателно коридора. Минавайки я заговарям:
-Има ли свински грип?
А тя сериозно ми отговаря:
-Много по-лошо, докторе, имаме акредитация...
(изпратен от колега)
-------- ха - ха - ха ----------

Виц само за учили анатомия:
Какво е общото м/у ануса и сърцето? - И двете могат да се пръснат от любов!
(изпратен от Стоян Стоименов)
-------- ха - ха - ха ----------

Проучване, проведено в САЩ, показало, че:
1. Любимия спорт на градското население е баскетбола
2. Любимия спорт на хората от поддръжката е боулинга
3. Любимия спорт на средния персонал е футбола
4. Любимия спорт на висшия персонал е бейзбола
5. Любимия спорт на директорите е тениса
6. Любимия спорт на собствениците на фирми е голфа.
В заключение - на колкото по-висока позиция си, толкова топките са по-малки!
(изпратен от д-р А. Попов, от Хасково)
-------- ха - ха - ха ----------

Една жена крещи към къщата на съседката си:
- Маро, моя сифилистик при теб ли е?
Мъжът й излиза от къщата на съседката с думите:
- Жено, колко пъти да ти казвам, че терминът не е сифилистик, а филателист!
-------- ха - ха - ха ----------

След като Актавис пуснаха генерична виагра (Eroton), се очаква да се преименуват от Акта-вис на Акта-щрък.
-------- ха - ха - ха ----------

Интервю със столетник.
- С какво си обяснявате, че достигнахте сто години?
- Аз съм се родил преди откриването на микробите.
-------- ха - ха - ха ----------

- Сигурно съм пипнал свински грип!
-Как разбра?
 -Чувствам се свински!
-------- ха - ха - ха ----------

- Как успяхте да доживеете до 100 години? Има ли някаква тайна?
- Да, никога с никой не съм спорил.
- За 100 години да не спориш нито веднъж! Не може да бъде?!?
- Да, не може да бъде.

-------- ха - ха - ха ----------

Не мога да разбера, защо списанието, в което пишат само за болести, се каза "Здраве"!
-------- ха - ха - ха ----------

Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, крака и т. н. Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
-Всичко е чудесно докторе, ама не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
 -Може! Сестра дайте на дамата сметката!

-------- ха - ха - ха ----------

Лекарска съпруга:
- През деня ми е личен лекар, а през нощта неприличен!
-------- ха - ха - ха ----------

При лекар влиза възрастен пациент.
- Докторе, искам да си проверя здравословното състояние.
- Имаш склероза и диабет.
- Как се досетихте, докторе?
- Дюкяна на панталона ви е разкопчан, а около него лети пчела.
-------- ха - ха - ха ----------

- Коя е най-смъртоносната гъба?
- Атомната!
-------- ха - ха - ха ----------

 Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята друг човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте.
- А Вие навярно сте болничен директор?
- Да, и как се досетихте?
- Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от Вас, да решат Вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което бяхте, преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
(изпратен от д-р А. Попов от Хасково)
-------- ха - ха - ха ----------

Какво е научен конгрес? Това са едни и същи хора, които си говорят едни и същи неща на различни места! Понякога е полезно, но почти винаги е приятно
-------- ха - ха - ха ----------

Хубава болест е склерозата - нищо не те боли и всеки ден - новости!
-------- ха - ха - ха ----------

Питат съпругата дали е съгласна да бъде аутопсиран съпругът й, починал в болница след 3 операции.
- Не съм съгласна! Хирурзите вече три пъти го аутопсираха!
-------- ха - ха - ха ----------

Двама студенти, завършващи медицина, обмислят каква специалност да изберат. Единият предлага:
- На пациента, като му пуснеш кръв, винаги можеш да му искаш повече! С приказки пари не се изкарват!
-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е секс - бомба?
- Хубаво момиче!
- Какво е секс - бомба със закъснител?
- Хубаво момиче с трипер!
-------- ха - ха - ха ----------

Човек се разболял от СПИН и го прибрали в болница. Съпругата му попитала за състоянието му.
- Минали сме го на палачинкова диета - й отговорили.
- Но той не обича палачинки!
- Да, но само това минава под вратата...

-------- ха - ха - ха ----------

Млада съпруга пита лекаря за състоянието на доста по-възрастния й болен съпруг:
- Има ли някакви надежди, докторе?
- Зависи на какво се надявате, госпожо!
-------- ха - ха - ха ----------

- Колко ще ми струва тази операция, докторе?
- 5 хиляди.
- Много! Няма ли нещо по-евтино?
- Има. Колегата ми ще ви оперира безплатно.
- Наистина ли безплатно?
- Да.  На него му плащат наследниците.
-------- ха - ха - ха ----------

- Какви са белезите на Венерическите болести?
- Ако съдя по статуята на Венера Милоска - първо ти окапват ръцете!
-------- ха - ха - ха ----------

Двама психиатри се разхождат по морския бряг, когато чуват удавник да вика за помощ.
-Този човек има  проблеми - казва единият.
- Важното е, че може да говори за тях - отговаря другият.
-------- ха - ха - ха ----------

-Защо пиете толкова много?
-Имам големи проблеми...
- Какви?
- Алкохолик съм!
-------- ха - ха - ха ----------

По Гергьовден в България е актуален не свинския грип, а агнешкия!
-------- ха - ха - ха ----------

- Заплашена ли е България от свински грип?
- Да, защото на всички позиции има твърде много свине...
-------- ха - ха - ха ----------
- Какви мерки трябва да вземем срещу свинския грип?
- Веднага трябва да се изпрати разширена парламентарно - правителствена делегация в Мексико, за да се запознае с проблема на място!
-------- ха - ха - ха ----------
- По какво се различава свинският грип от обикновения?
- Когато човек кашля от обикновен грип, казва "Апчи...!", а от свинския "АпчиГруух"!
-------- ха - ха - ха ----------

Надпис на надгробна плоча:
Питайте ме как се отслабва с 15 кг за 10 дни.
-------- ха - ха - ха ----------

Българските болници достигнаха финансова стабилност: нямаха пари, нямат пари и няма да имат пари.
-------- ха - ха - ха ----------

- Направих си тест за интелигентност.
- Е, и?
- Излезе отрицателен!
-------- ха - ха - ха ----------

Двама болни си говорят:
- Ходих да се прегледам в Токуда Банк.
-------- ха - ха - ха ----------

Жена влиза в лекарския кабинет и започва да се съблича.
- От отдавна не сте идвали.
- Бях болна, докторе...
-------- ха - ха - ха ----------

Един болен поискал в аптеката 80%-ов спирт. Аптекарката, понеже нямала, му дала два 40%-ни.
-------- ха - ха - ха ----------

Лекарят към пациента:
- Цигарите бавно Ви убиват!
- Е, аз не бързам...
-------- ха - ха - ха ----------

- Как се убива хирург?
- Стреляте една педя над главата му, за да уцелите самочувствието му!
-------- ха - ха - ха ----------

След прегледа:
- Докторе, може ли пиене, пушене, песни?
- Можете да пеете колкото си искате...
-------- ха - ха - ха ----------

Медицинската сестра към лекаря:
- Защо винаги след като раздам хапчетата, пациентите качват пулса?
- Закопчай си горните две копчета на блузката...
-------- ха - ха - ха ----------

Акушер - гинекологът:
- Имам една добра новина за вас, госпожо!
- Моля, моля! Аз съм госпожица!
- Извинете! Тогава - имам една лоша новина за вас, госпожице...
-------- ха - ха - ха ----------

Любовта е болест и както всяка друга болест се лекува на легло!
-------- ха - ха - ха ----------

 Ако ти духнат под опашката, приеми го като попътен вятър!
-------- ха - ха - ха ----------

Докато сме живи, мозъчните ни клетки постепенно умират, но мастните ни клетки - не!
-------- ха - ха - ха ----------

Ако попитате двама лекари, ще получите три мнения!
-------- ха - ха - ха ----------

- Ходих на лекар.
- И той намери ли ти нещо?
- Имах 100 лева и той ги намери всичките
!
-------- ха - ха - ха ----------

- Съпругът Ви има мозъчен инсулт! - казва лекарят.
- Какъв
мозъчен инсулт, мъжът ми никога не е имал мозък!
-------- ха - ха - ха ----------

- Боли ме десния крак, докторе.
- На колко си години?

- На 90.
- Е, значи е от възрастта!
-
И другият ми крак е на 90 години, ама не ме боли!
-------- ха - ха - ха ----------

Животът на много хора се е подобрил благодарение на лекарствата. Например на фармацевтите...
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар преглежда брокер:
- Как спите?
- Като кърмаче!
- !?
- Всеки половин час се будя и плача....
(изпратен от Александър Спасовски,
KRKA )
-------- ха - ха - ха ----------

-Има орган - има проблем, няма орган - няма проблем!
Девиза на хирурзите.
-------- ха - ха - ха ----------

-Всеки българин - с известна коронарна анатомия!
Девиза на инвазивните кардиолози.
-------- ха - ха - ха ----------

Всичко живо е трева!
(девиз на наркомана)
-------- ха - ха - ха ----------

Девиза на лекарите - травматолози:  "Счупеното носи щастие".
-------- ха - ха - ха ----------

Новият кардиологичен девиз: "Умри веднъж, но от сърце!"
-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е публично - частно партньорство в здравеопазването?
-
Това е когато печалбите се приватизират, а загубите се социализират... 
-------- ха - ха - ха ----------

- Страхотна промоция  - всички цени с 50% надолу!
-
Къде?
- На фондовата борса...

-------- ха - ха - ха ----------

- Муха и банка се убиват с вестник!
-------- ха - ха - ха ----------

- При това застудяване, като не са пуснали парното, какво правите в болницата?
-
Наредили сме ги пациентите - болен с температура до болен без температура - да се греят един друг... 
-------- ха - ха - ха ----------

Има едно ядене, което в Испания наричат паеля, в Италия - ризото, а у нас – ориз с домати и го дават всяка вечер в болницата на дежурния екип. 
-------- ха - ха - ха ----------

Жена обяснява защо се развежда трети път:
- Развеждам се пак, защото след три брака май съм още девствена! Първият ми съпруг беше акушер – гинеколог и само гледаше. Вторият беше психоаналитик и искаше само да си говорим. Третият беше анестезиолог и нищо не съм усетила! Аман от тия лекари! Сега смятам да се омъжа за адвокат и той със сигурност ще ме прекара!
 
-------- ха - ха - ха ----------

Пациентът поглежда нагоре и прошепва:
- Докторе, може да свалите тая тъпа маска. Познах ви!

-------- ха - ха - ха ----------

- Времето лекува всички болести.
- Значи затова ми се налага да чакам толкова дълго в приемната на поликлиниката.

-------- ха - ха - ха ----------

На един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
- Момиче, две и петстотин - казала акушерката.
Борецът бързо й отвърнал:
- На ти пет, дай си ми детето.

-------- ха - ха - ха ----------

- Рени, защо чакаш пред кабинета на този доктор? Нали мъжът ти е лекар!
- Имам потребност от време на време да се съблека пред друг мъж...
-------- ха - ха - ха ----------

Доста пълна пациентка е при доктора:
- Докторе, кажете някакви упражнения за отслабване?
- Препоръчвам ви да си завъртате главата наляво-надясно.
- Колко често?
- Всеки път, когато ви предлагат нещо за ядене!

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар застъпва на дежурство в "Пирогов" и пита сестрата:
- Какво имаме днес?
- Два леки случая - автомобилна катастрофа и производствена авария, и един тежък - мъж отказал да измие чиниите в къщи...
-------- ха - ха - ха ----------

Зъболекарят казва на пациента:
- Като започна да ви вадя зъба, крещете с всички сили!
- Защо, няма ли да ми сложите упойка?
- Упойка ще сложа, но до началото на мача има двайсет минути, а в чакалнята висят още седем навлека...
-------- ха - ха - ха ----------

- Какво подарява кардиолога на своята любима за Свети Валентин?
- Сърце!
- А дали нефролога й подарява бъбрек!
-------- ха - ха - ха ----------

Психиатър разказва на колегата си:
- Непрекъснато ме преследват гениални мисли, но аз съм по-бърз от тях!
-------- ха - ха - ха ----------

Хирург обяснява на пациент след операцията:
- Понеже Здравната каса ни плаща 70% от цената на пътеката, извадихме 70% от възпаления ви апендикс.
-------- ха - ха - ха ----------

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:
- Фениламин, алкиламин ....
- Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят.
- Не. Не ми харесва, че всички свършват на "Амин!"
-------- ха - ха - ха ----------

Някакъв се обажда в реанимацията:
- Петров при вас ли е?
- Да.
- Жив ли е?
- Още не е!
-------- ха - ха - ха ----------

Жената крещи на съпруга си:
-Трябва да съм била сляпа и глуха, когато съм се омъжила за теб.
-Ето, скъпа, виждаш ли от колко много болести съм те избавил...
-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е животът?
- Младост І, Младост ІІ, Младост ІІІ и след това Камбаните!
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар казва на пациентка:
- Вече няма смисъл да идвате при мен. Във вашия случай медицината е безсилна - вие сте абсолютно здрава.
-------- ха - ха - ха ----------

- Страхувам се, че от сега нататък ще трябва да престанете да пиете, да пушите и да имате извънсемеен секс.
- Но аз съм мъж, докторе!
- Е... можете да продължавате да се бръснете.

-------- ха - ха - ха ----------

- Единственото положително нещо при болната е, че Васерманът й е отрицателен!.
-------- ха - ха - ха ----------

- Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
- Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.

-------- ха - ха - ха ----------

Някакъв се събужда след тежка катастрофа в болницата. Пита съседа си:
- Къде съм?
- В номер 25.
- 25 какво? Стая или парцел?
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар казва на новия си колега:
- И запомни, няма здрави пациенти! Има само пациенти, които все още не са напълно изследвани.
-------- ха - ха - ха ----------

Студентка по медицина говори на изпит по анатомия:
- Ларинксът, така наречения фарингс...
- Достатъчно, колежке - прекъсва я изпитващият - Пиша ви тройка, така наречената двойка!
(разказан от д-р Л. Стоянов,
Actavis)
-------- ха - ха - ха ----------

Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
- Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!
-------- ха - ха - ха ----------

Символът на медицината: тъща яде сладолед!
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар пита възрастна пациентка:
- От какво си оплаквате?
- Нали ти си лекар! Ти кажи! - отвръща тя.
-------- ха - ха - ха ----------

Просяк се моли:
- Господи, направи така, че дори да видя пари на земята, да не се навеждам да ги взема!
Първи го чул дяволът и му пратил дископатия.
-------- ха - ха - ха ----------

При лекаря:
- Хм, струвате ми се познат. Може би сте били при мен и друг път. Как се казвате?
- Симеонов.
- Плеврит?
- Не, Николай.
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, бързо елате в болницата - трябва спешно да оперирате жена ми от апендицит!
- Не се притеснявайте! Преди две години оперирах жена Ви от апендицит - на човек не му се появява втори апендикс!
- Да, но понякога на човек му се появява втора жена...
-------- ха - ха - ха ----------

Две жени си говорят:
-  Избрах си семеен лекар!
А другата отговаря:
- Аз пък си избрах един несемеен!

-------- ха - ха - ха ----------

Двама лекари - евреи си говорят:
- Знаеш ли, че Моше бил педерас!
- Какво? Не си плаща ли?
- Не, не. Имах предвид - в добрия смисъл на тази дума!

-------- ха - ха - ха ----------

Като знам какъв инженер съм, ме е страх да ида на доктор!
-------- ха - ха - ха ----------

Селски доктор кара колата си из село с луда скорост. Жена му казва:
- Карай по-бавно, че ще ни спре селския полицай!
- Няма, вчера му казах два дена да лежи на легло и да не става.

-------- ха - ха - ха ----------

- Мъжът ми се чувства много зле! Трудно диша!
- А какво казват лекарите!
- Да не му завързвам вратовръзката толкова стегнато.
-------- ха - ха - ха ----------

Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:
1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.
3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не... Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, имам голям проблем. Стерилен съм!
Докторът: Това е сериозна диагноза. Не бързайте! Ще ви изследваме, ще направим снимки и тогава ще уточним.
- Но, докторе, това ми е по наследство – баща ми, дядо ми, прадядо ми също са били стерилни.
- Добре де, тогава вие откъде сте дошли?
- Аз ли? От Стара Загора!
-------- ха - ха - ха ----------

Пациент: Дай ми нещо за сърце! К'во ще ми препоръчаш?
Магистър фармацевт: Кардиолог!
Пациент: Дай го! Колко ша струва?
-------- ха - ха - ха ----------

Клиент: Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт: Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Клиент: Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
-------- ха - ха - ха ----------

Ако в бензиностанциите се пазаруваше както в българските аптеки:

-Добър ден! Заредете ми гориво.
-Какво да бъде? Бензин или дизел?
-Май бензин беше.
-Какъв вид да бъде?
-Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо.
-Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа?
-Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали?
-Добре.
-Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма!
-Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете?
-Слагай там, ти знаеш...Взел съм само 4 лева, ще ми стигнат ли?
-Не, само за 2 литра имате пари.
-Големи скъпари сте  тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ми задават глупави въпроси.

Цитати от „ТОП 100 изцепки в аптеките

-------- ха - ха - ха ----------

Млада жена се оплаква на лекар от сърцето си.
- Не се тревожете - успокоява я докторът, - сърцето ви ще издържи до края на живота!
-------- ха - ха - ха ----------

След обстоен преглед лекарят се обръща към пациента:
- Съжалявам, но не мога да направя нищо за вас... При вас това е наследствено...
- Тогава изпратете сметката на баща ми!
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар ругае пациента си:
- Вие сте абсолютно недисциплиниран и безотговорен човек! Не си вземате лекарствата, пиете, пушите, търчите подир жени и на всичко отгоре се чувствате добре!
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, трябва да ви разочаровам - споделя пациентът, - вече бях при трима лекари и техните диагнози за моето заболяване не съвпадат с вашата!
- Възможно е, при аутопсията ще видим кой е бил прав!
-------- ха - ха - ха ----------

Две бабички си приказват:
- Миче, пък Пена умря.
- Да умря, ама я лекуваха професори.
-------- ха - ха - ха ----------

В болницата карат мъж с нож, забит между лопатките. Докторът в приемната съчувствено го пита:
- Боли ли ви?
- Само когато се смея.
-------- ха - ха - ха ----------

Хирург се обръща към медицинската сестра:
- Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.
- Каква да бъде - импортна или българска?
- Хайде българска, че е по-евтина.
Сестрата запява:
- Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа "Лека нощ"...
-------- ха - ха - ха ----------

- Сестро - моли болният, - дайте ми някакви приспивателни хапчета!
- За съжаление свършиха, но ако искате, мога да ви дам моето плюшено мече...
-------- ха - ха - ха ----------

Разтревожена майка звъни на педиатър:
- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
- Няма страшно, само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент...
-------- ха - ха - ха ----------

Художник отива при директора на художествена галерия и пита:
- Как е? Продават ли се картините ми?
Директорът:
- Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини.
Художникът:
- Ама, това е великолепно!
Директорът:
- Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар…
-------- ха - ха - ха ----------

Двама фармацевти си говорят:
- Нашата фирма измисли страхотно лекарство! Страшно ефективно!
- За каква болест?
- Не знам още, сега му измисляме болест.
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар пита пациент:
- Тази операция е доста скъпа, ако се окаже нужна - ще можете ли да я платите?
- А ако не мога да я платя, ще се окаже ли нужна?
-------- ха - ха - ха ----------

- Деца, искате ли да знаете как се е появил първият човек? - пита учителката.
- Госпожо, нас по ни интересува как се е появил третият! - отговоря Иванчо.

-------- ха - ха - ха ----------

Руснак отива на лекар:
- Докторе, болят ме бъбреците..
- Антифриз пиеш ли?
- Пия, но не помага..
-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, хванах грип. Какво ще ми препоръчате?
- Да стоите по-далеч от мен!

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, мъжът ми е болен…
- Ясно. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли.

-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е гинеколог?
- Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости.

-------- ха - ха - ха ----------

- Каква е дисертацията на шефа ти?
- "Относно екстензията на захарозо - амилозния гел"
- Какво е това?
Казано по-ясно: "Как се разтяга локум"

-------- ха - ха - ха ----------

Шефът на травматологията в малък град звъни по телефона на автомагазина:
- Колко мотоциклета продадохте този месец?
- Четири.
- Странно! Един мотоциклетист ми се губи...
-------- ха - ха - ха ----------

Хирург обяснява на пациент:
- Предстои Ви изключително голяма операция. Трябва да Ви се изрежат множество органи!
- Но след нея, нали все пак ще съм жив?
- Да, ще живеете. Но не Ви го препоръчвам...

-------- ха - ха - ха ----------

Попитали Радио Ереван:
- Може ли куче да получи инфаркт?
- Може, ако му се създадат човешки условия на живот!
-------- ха - ха - ха ----------

- Винаги, когато се усмихнете ми се иска да дойдете при мен!
-О, още един ласкател!
- Не, зъболекар!
-------- ха - ха - ха ----------

При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът - иронично:
- Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът - твърдо:
- Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!

-------- ха - ха - ха ----------

Влизането в болница е 100 пъти по-опасно от качването на самолет.
-------- ха - ха - ха ----------

Птичи грип може би няма да пипнем, но със сигурност ще изкукуригаме!
-------- ха - ха - ха ----------

- В една частна болница ми казаха, че ще съм на крака за една седмица!
- И успяха ли?
- Да - трябваше да си продам колата, за да си платя сметката!
-------- ха - ха - ха ----------

Лекарят:
- Какво Ви кара да пиете?
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец!
-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е безопасен секс?
- Това е когато жената е в провинцията на гости на майка си!
-------- ха - ха - ха ----------

Семейните лекари нищо не знаят и нищо не могат;
Интернистите всичко знаят и нищо не могат;
Хирурзите нищо не знаят и всичко могат;
Патоанатомите всичко знаят и всичко могат, но когато е вече късно...
-------- ха - ха - ха ----------

Млад стажант-лекар за пръв път води раждане. След успешното му приключване, наблюдаващият го старши лекар, акушер - гинеколог го съветва:
- Много добре, колега! Само след раждането се пляска по дупето бебето, а не майката!

-------- ха - ха - ха ----------

-  Четирите новородени близначета ли плачат толкова силно?
- Не. Баща им!

-------- ха - ха - ха ----------

Лозунги и надписи в българските болници от времето на  социализма:

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ !

При директора се влиза само в случай на голяма нужда.

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, че и хернията ли ми е от алкохолизма?
- Пресилил си се, когато си връщал празните бутилки!

-------- ха - ха - ха ----------

- Защо си с патерица?
- Катастрофирах.
- Не можеш ли без патерицата?
- Не знам. Докторът казва, че мога; адвокатът - че не мога!

-------- ха - ха - ха ----------

Един човек  го заболял крака. Отишъл на хирург.
- Трябва са отреже - отсякъл хирургът.
Ужасен пациентът, решил да отиде при друг лекар. Влязъл при интерниста. Той мълчаливо му написал рецепта и му я подал.
- Значи не е нужно да си режа кракът? - обнадежден попитал болният.
- Да, не е нужно. Пийте тези лекарства и той сам ще си падне.
-------- ха - ха - ха ----------

- Каква е разликата между педиатъра  и педофила?
- И двамата обичат децата, но педофилът - по-откровено!
-------- ха - ха - ха ----------

Как да разберем какво ще стане детето ни? Ако когато го викаш, не идва - има данни за кардиолог. Ако идва, без да го викаш - ще стане адвокат!
-------- ха - ха - ха ----------

Анестезиолог обяснява на пациент:
- Заспиването Ви е безплатно - упойката се плаща от Здравната каса. Събуждането обаче е платено...

-------- ха - ха - ха ----------

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
-------- ха - ха - ха ----------

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима лекари вече са там!

-------- ха - ха - ха ----------

Млада жена отива на преглед при гинеколог.
- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.
- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
- Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си....

-------- ха - ха - ха ----------

Проститутка към клиент:
- Вие сигурно сте лекар анестезиолог?
- Да! Как познавахте?!
- Нищо не усетих.
-------- ха - ха - ха ----------

След като преглежда мъж, лекарят успокоява съпругата му:
- Госпожо, всички направени дотук изследвания
показват, че съпругът ви е здрав!
- А за да съм напълно спокойна, не може ли да му направите и аутопсия?
-------- ха - ха - ха ----------

Много възрастна жена купува противозачатъчни.
- Госпожо, защо са Ви? - пита аптекарката.
- За добър сън.
- Но те нямат такъв страничен ефект...
- Слагам ги тайно в яденето на внучката и след това спя много спокойно...
-------- ха - ха - ха ----------

Някой се смееше заразно в инфекциозно отделение...
-------- ха - ха - ха ----------

- Господин съдия! Обвинявам лекаря си в помагателство за обира на апартамента ми! Препоръча ми да вземам приспивателно и да спя на отворен прозорец!
-------- ха - ха - ха ----------

На възрастен пациент с почти пълна глухота му имплантират слухов апарат.
На контролния преглед лекарят пита:
- Как е слуховият апарат? Харесва ли Ви?
- Чудесен е! Чувам всичко!
- Семейството Ви харесва ли го?
-Не съм им казал, че съм се оперирал! Прекарвам си чудесно! През последния месец три пъти си смених завещанието!
-------- ха - ха - ха ----------

Лекар гледа рентгенова снимка:
- Да-а-а! Ключицата е счупена, а две ребра са пукнати. Няма страшно! С
Photoshop ще оправим всичко!

-------- ха - ха - ха ----------

Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!

-------- ха - ха - ха ----------

Лекарите в една болница обявили стачка. Здравният министър казал, че ще се запознае с исканията на стачниците, след като дойде фармацевт да ги разчете.
-------- ха - ха - ха ----------

В лекарски кабинет разпитват пациентка:
- Женена ли сте?
Да. Два пъти.
- Деца имате ли?
- Три. Едно от първия брак, едно от втория брак и едно лично мое.

-------- ха - ха - ха ----------

В САЩ няколко милиона души са заявили своето желание след смъртта си да станат донори на  органи. Но от тях само няколкостотин хиляди са доказали това свое намерение, като са си купили мотоциклет.
-------- ха - ха - ха ----------

Отива селянин в града на лекар и вика:
- Докторе, много ме боли крак.
- Събуйте се - вика доктора - ааау, трябваше да ги измиете тези крака!!!
- Абе и фелдшера на село така каза, ама викам първо да се допитам до специалист...

-------- ха - ха - ха ----------

Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
- Нали съм казвал, че е забранено  пушенето по време на работа!
Някой отговаря:
- Че кой работи?

-------- ха - ха - ха ----------

Майката на младо момиче пита лекаря:
- Докторе, повръщането на дъщеря ми не може ли да се дължи на гастрит?
- Да, госпожо, може! Но обикновено се касае за бременност.
-------- ха - ха - ха ----------

Истинска история:
На Сесиите на
American Heart  Association провели анкета сред слушателите на едно от заседанията, как оценяват лекторите. На заседанието имало 6 лектори, един от които в последния момент се отказал от лекцията си. Интервюираните 350 лекари оценили високо лекторите, но най-висока оценка получил лекторът, който не изнесъл лекцията си.

-------- ха - ха - ха ----------

Актуализирали са четирите основни групи храни:
1. здравословни, но гадни на вкус,
2. вредни за здравето, но вкусни,
3. храни, които Ви правят дебели и грозни,
4. яж и умри!

-------- ха - ха - ха ----------

Единствените лекари, които са твърдо убедени, че сте напълно здрав, работят в наборната комисия.

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар консултира доста пълна жена:
- Госпожо, за да имате нормално тегло, трябва да сте висока 2,5 метра.

-------- ха - ха - ха ----------

Лекуващият лекар дава сведения на съпругата на болния:
- Вашият мъж се възстанови в голяма степен след претърпяната катастрофа
. Вече си спомня всичко, с изключение на това, че е женен.

-------- ха - ха - ха ----------

Ако една жена дава на мъжа си шоколад, това е критика. Ако един мъж сам яде шоколад - това е самокритика. Ако една любовница дава на любовника си шоколад - това е под всякаква критика.

-------- ха - ха - ха ----------

Възрастна медицинска сестра, пред пенсия, казва на млада и привлекателна колежка:
-Докато преобличах пациента на второ легло видях, че си е татуирал на половия член думата "Адам". Ако не ми вярваш, иди и виж.
След малко хубавицата се връща, проверила:
-Какъв "Адам"?. Там пише "Амстердам"!

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар извършва ректоскопия на пациент. След нея му казва:
-За Вас имам следната новина..
-Докторе, след това което се случи току що между нас, можеш да ми говориш на "ти" - прекъсва го болният.

-------- ха - ха - ха ----------

В лекарския кабинет:
-Пушите ли?
-Не!
-Пиете ли?
-Не!
Никакви пороци ли нямате?
- Само един.
- Какъв?
- Лъжа!

-------- ха - ха - ха ----------
В лекарския кабинет:
-Водите ли редовен полов живот?
-Не! Но е разнообразен!

-------- ха - ха - ха ----------

Патоанатом и гинеколог вървят по улицата, уморени след тежко дежурство и мълчат. Патоанатомът се оглежда и казва:
- Виж, колко много хора! И всичките живи!
Да - отвръща гинекологът - и всичките имат лица!

(горните два вица са изпратени от д-р Карела Майнхард)

-------- ха - ха - ха ----------

-Защо българинът предпочита да му бъде възстановен ритъма при предсърдно мъждене медикаментозно, а не с електрошок?
- Поради високата цена на тока!

-------- ха - ха - ха ----------

Жена се връща у дома след пластична операция. Детето й крещи:
- Тате, тате! Коя е тая леля, дето е облякла дрехите на мама?

-------- ха - ха - ха ----------

Някога имахме лошо здравеопазване, което беше на ръба на пропастта. След сегашните промени, то направи смела крачка напред!

-------- ха - ха - ха ----------

Ако след 50 годишна възраст, една сутрин се събудите и никъде нищо не ви боли, значи вече не сте жив!

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, мъжът ми говори на сън! Какво да правя?
- Разрешете му да говори през деня...

-------- ха - ха - ха ----------

- Отмениха грипната епидемия!
- За кога?

-------- ха - ха - ха ----------

По-добре дебел, отколкото слаб доктор.

-------- ха - ха - ха ----------

Млад красив лекар се обръща към сестрата:
- Госпожице, свободна ли сте довечера?
- О, да! - отговаря с усмивка и надежда сестрата.
- Тогава си легнете по-рано, за да дойдете поне веднъж навреме на работа.

-------- ха - ха - ха ----------

 Здраве е, когато всеки ден ви боли на различно място.

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар звъни на пациента си:

- Петров, не отивай да ти слагат пейсмейкър! Не ти е бавен пулсът! Часовникът ми се е развалил!

-------- ха - ха - ха ----------

 Един статистик се удавил в една река, защото средната й дълбочина била 90 сантиметра...

-------- ха - ха - ха ----------

- Мамо, учителката по български език ме похвали! Каза, че пиша като лекар с трийсетгодишна практика!

-------- ха - ха - ха ----------

Един човек го заболяло гърлото и изгубил гласа си. Толкова го боляло, че посред нощ отишъл и потропал на вратата на личния си лекар.

- Тук ли е докторът? - попитал той, шепнейки.

- Няма го! Влизай! - също шепнейки, отговорила жената на лекаря...

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, този пациент има 40 градуса...

- Какво чакате тогава? Сипвайте!

-------- ха - ха - ха ----------

По-рано българинът вземаше бутилка домашна ракия и отиваше на лекар. След влизането в Европейския съюз първо ще изчезне домашната ракия, а след нея и лекарите ...

-------- ха - ха - ха ----------

Един от авторите на българските клинични пътеки умрял и попаднал в Рая.

- Това е чудесно! - възкликнал той.

- Не бързай да се радваш! - намесил се Св. Петър - Тук за теб препоръчваният престой е от 3 до 6 дни!

-------- ха - ха - ха ----------

Известният кардиохирург ДеБейки откарал колата си на ремонт. Монтьора, след като сменил клапите на двигателя, казал:

- Ние с теб вършим принципно една и съща работа. Защо твоят доход е  много пъти повече от моя?

- Опитай се да смениш клапите при работещ двигател и ще разбереш! - отвърнал ДеБейки.

-------- ха - ха - ха ----------

Малко момченце звъни в "Бърза помощ":

- Елате бързо. Татко се е побъркал. Облече червен халат и разправя на всички, че е Дядо Коледа!

-------- ха - ха - ха ----------

Болничен лекар цяла година кани свой пациент да постъпи в болницата. Пациентът обаче идва за постъпване чак на 31 декември на обяд. Лекарят, подготвил се вече за излизане и празнуване му казва:
- Ти луд ли си да постъпваш точно сега! Годината след малко свършва, а ние още не сме изпълнили плана за умрелите...

-------- ха - ха - ха ----------

Всичко хубаво е или неморално, или незаконно, или от него се пълнее...

-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е приликата между силите на KFOR и пубисното окосмяване?
- И двете покриват територия, но не пазят!

-------- ха - ха - ха ----------

Половината мъже харесват дебели жени, другата половина не си признават.

-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е лечебно гладуване?
- Храненето в болница!

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, зъбите ми покафеняха, какво да правя?
- Носи кафяви вратовръзки!

-------- ха - ха - ха ----------

Лекарка се оплаква:
- Аман! От тези болни не мога да си гледам работата!

-------- ха - ха - ха ----------

В аптеката.
- Имате ли свещички срещу хемороиди?
-Да.
- А, свещник?

-------- ха - ха - ха ----------

Имаше един филм "Народът срещу Лари Флинт". Разказваше се за основателя на порно империята Hustler.
Един от най-известните им стриптийз барове е в Париж близо до Триумфалната арка. Входът е 25 евро (т.е. 50 лв.) и в него влиза едно питие по избор. Момичетата са супер. Такса правоучастие на Кардиологичния конгрес в София е 80 лева (т.е. 40 евро). Какви ли момичета смятат да ни покажат?

-------- ха - ха - ха ----------

- Не ми харесва кашлицата Ви! - казва докторът.
- Извинете, но по-добре не мога. - отговаря  пациентът.

-------- ха - ха - ха ----------

Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет. Лекарят промърморва възмутено:

- Все чакат до последния момент!

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, накарахте ме да си покажа  езика, а дори не го погледнахте!
- Това беше единственият начин да замълчите, госпожо...

-------- ха - ха - ха ----------

Борец чете на стената на родилното отделение:

Пенка, син - 3400,
Иванка, дъщеря - 3300,
Ваня, син - 4000,

и накрая вижда своето дете:

Галя, син - 2100.

- Тия са за бой - точно на мене да пробутат най-евтиното.

-------- ха - ха - ха ----------

На хирург, дежурен по болница, му се налага да мине през нехирургичните отделения.
 - Този пациент е с ляв бедрен блок - му казва медицинската сестра.
- Браво! Виж, има ляв бедрен блок, а не  влачи крака!

-------- ха - ха - ха ----------

- Каква е разликата между Господ и хирурга?
- Разликата е, че Господ не си мисли, че е хирург.

-------- ха - ха - ха ----------

Месар станал акушер. При едно раждане, слагайки новороденото на кантара, казва на родилката по навик:
- 2100. Да ви го оставя ли така?

-------- ха - ха - ха ----------

Пациент влиза в лекарския кабинет, дърпайки цигара. Лекарят:
 - Господине, тук не се пуши!
- Защо тогава на вратата сте написали "Дръпни"?

-------- ха - ха - ха ----------

Спортът е вреден. Ако тренираш можеш да удължиш живота си с 10 години. Но за тренировките ще изгубиш 15!

-------- ха - ха - ха ----------

- Защо разрешавате на госпожата да пуши?
- Това е единственият начин да мълчи!

-------- ха - ха - ха ----------

На изпит по физиология професорът пита студентка по медицина:
 - Коя част от човешкото тяло, при възбуда, увеличава най-много размерите си?
- Не ми е удобно да кажа... - зачервена, отговаря студентката.
- Не е това, което си мислите, колежке. Става дума за зеницата.

-------- ха - ха - ха ----------

Мъж пасе говедо в градинките в двора на Медицинска академия.
 - Какво прави тук това говедо? - питат минувачи.
- Това не е говедо. Това е рушветът. Говедото е вътре на изпит!

-------- ха - ха - ха ----------

Пациент към лекаря:
 - Откога практикувате медицина?
- От 20 години!
- Е, значи е време да спрете...

-------- ха - ха - ха ----------

Лекарят към пациента:
 - Ще се оправиш, обаче не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени!
- И колко ще живея, ако спазвам тези условия?
- Не знам, но ще ти се стори много!

-------- ха - ха - ха ----------

При гледачката:
- Вие сте щастлив човек, господине! Никога през живота си няма да узнаете какво е болест!
- Това никак не ме радва!
- Но защо?!
- Защото завършвам медицина...

-------- ха - ха - ха ----------

Какво е общото между гинеколога и туристическия агент?
 - И двамата се трудят там, където другите си правят  кеф...

-------- ха - ха - ха ----------

Умиращ стар аптекар съветва дъщеря си:
- Дъще, когато се разболееш, иди на лекар. И му плати. Защото и той трябва да живее.
После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство. Защото и аптекарят трябва да живее.
После изхвърли лекарството. Защото и ти трябва да живееш...

-------- ха - ха - ха ----------

Лекарят към лежащо болен:
 - Не искам да ви плаша - но изпийте утре сутринта тази таблетка, ако се събудите...

-------- ха - ха - ха ----------

Двойка пенсионери попадат в рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, сърцето се радва. Дядото обаче е недоволен и обяснява на бабата:
- Ако не беше тази идиотска диета, дето я предписа оня идиотски лекар, още преди две години щях да съм тука...

-------- ха - ха - ха ----------

Разговарят двама психиатри:
 - Имам изключително интересен случай на раздвоение на личността.
- Че кое му е интересното - това си е често срещано заболяване.
- А, това, че успях да убедя всеки един от двамата да ми плати за лечението...

-------- ха - ха - ха ----------

Всички гъби се ядът. Някои - само веднъж!

-------- ха - ха - ха ----------

-  Как е болният, който се смята за Луи XIV?
-  Има леко подобрение, вече твърди, че е Луи XIII.

-------- ха - ха - ха ----------

Решил господ да оправи нещата в здравеопазването и отишъл като редови лекар в поликлиника. Появил се първият пациент - парализиран и в количка. Сложил Бог ръка на рамото му и казал:
- Стани и ходи!
Болният става и тръгва. Излиза в коридора, там навалица от чакащи, които го питат:
- Е, как е новият?
- И той като другите... Дори кръвното не ми измери...

-------- ха - ха - ха ----------

Учените са стигнали до извода, че най-много витамини има в аптеките.

-------- ха - ха - ха ----------

Защо пред пациентите лекарите си говорят на латински?
- За да свикват с мъртвите езици…

-------- ха - ха - ха ----------

 Успехите на медицината са безспорни: от много болести хората вече не умират, а само се мъчат.

-------- ха - ха - ха ----------

Сентенции на анестезиолози от медицинския фолклор:

-"Хирурга ще оперира и кушетката, ако е покрита със зелени чаршафи."
"Ако болният не вика, то не значи че не го боли. Може би няма тази възможност."
"Добре вързаният пациент пести упойка."

(изпратени от д-р Иван Иванов (анестезиолог) от УМБАЛ "Св.Георги" - Пловдив)

-------- ха - ха - ха ----------

Хирургът трябва да се отнася към работата си като към секса - да не се оплаква, че има твърде много операции,
защото ще дойде време, когато ще има твърде малко...

-------- ха - ха - ха ----------

Мъж се прибира у дома и казва на жена си:

- Сипи една гроздова, че ми омръзна - цял ден пия лекарства! Първо пих бира, за промиване на бъбреците, после
пих водка за разширяване на коронариите на сърцето, после пих червено вино срещу склероза на съдове.
Аман от тия лекарства! Сипи една гроздова!

-------- ха - ха - ха ----------

92 годишна болна старица моли лекуващия я лекар:

- Направете ми инжекция, заразена със СПИН!

- Защо бе, бабо?

- Чух по радиото, че болните от СПИН умират 10 години след заразяването...

-------- ха - ха - ха ----------

При лекар идва пациент, чиято болест той не може да разпознае.

- Пушите ли, пита лекарят.

- Да!

- Е, значи оплакванията Ви се дължат на цигарите! Спрете да пушите!

След време идва друг пациент, също с неясна болест.

- Пушите ли, пита лекарят.

- Не! И не пия! Ходя по Витоша и дишам само чист въздух.

- Е, значи оплакванията Ви се дължат на чистия въздух! Никакъв чист въздух повече!

-------- ха - ха - ха ----------

Един анти-феминистки виц:

Жената-лекар е като морското свинче - нито е морско, нито е свинче!

И за баланс един феминистки виц:

- Каква е приликата между мъжа и охлюва?

- Лигав, носи рога и смята, че къщата е негова!

-------- ха - ха - ха ----------

Само кардиохирурзите не лъжат жените! Те наистина могат да се докоснат до женското сърце!

-------- ха - ха - ха ----------

Как се провежда медицинска презентация?

Лошият лектор гледа екрана. Добрият лектор гледа слушателите. Какво гледа?
Ако някой от публиката си поглежда часовника, това не е проблем. Нормално е. Случва се.
Проблем е, ако слушателят започне да си чука часовника и да го доближава до ухото си!

-------- ха - ха - ха ----------

Един човек ходи с изправен врат и го разтрива.

- Какво ти е станало? - питат познатите му.

- Взех таблетка Виагра, но ми заседна на гърлото...

-------- ха - ха - ха ----------

- Каква е разликата между Бог и уролог?

-Разликата е че, Бог не е уролог!

-------- ха - ха - ха ----------

- Какво е ехокардиографията?

-Слагаш малко гел, взимаш много пари!

- Какво е психиатрията?

- Същото, само че без разхода за гел!

-------- ха - ха - ха ----------

По данни на донаборните комисии средностатистическият български донаборник е късоглед гей кришнар с дюстабан!

(Дневен Труд)

-------- ха - ха - ха ----------

В една болница решили да икономисат от фонд "Работна заплата".

Намалили заплатите на лекарите. Но те продължили да идват на работа.

Премахнали заплатите на лекарите. Но те продължили да идват на работа.

Въвели такса вход. Но те продължили да идват на работа.  Само че се изхитрили - започнали да идват на работа понеделник сутрин и да си отиват петък вечер.

-------- ха - ха - ха ----------

- Какви са мерките на идеалния мъж за женене?

- 80 - 100 - 40

-??

- На 80 години със 100 млн. в банката и с 40 градуса температура..

-------- ха - ха - ха ----------

- Защо лекарите заедно минават главна визитация?

- Защото Чърчил е казал: "Когато 100% отговорност разделиш между двама човека,
на всеки се падат по не повече от 10%".

-------- ха - ха - ха ----------

Защо стерилизират спринцовките за евтаназия?

-------- ха - ха - ха ----------

Защо смяната към лятно часово време я правят така, че да губим един час сън, а не един час работно време?

-------- ха - ха - ха ----------

- Кога да обясня на дъщеря си за противозачатъчните?

- По-добре 5 години по-рано, отколкото един ден по-късно!

-------- ха - ха - ха ----------

Ехокардиографът, след като го включиш в тока, работи по-добре!

-------- ха - ха - ха ----------

- Коя фармацевтична фирма ще пострада най-много от птичия грип?

- Чайка-фарма!

-------- ха - ха - ха ----------

Герантологът е идеалният съпруг - колкото жена му повече остарява, толкова повече той се интересува от нея!

-------- ха - ха - ха ----------

- Защо зъболекарите са по-богати от кардиолозите?

- Защото човек има 32 зъба и само едно сърце!

-------- ха - ха - ха ----------

Един колега го помолили да уреди някаква бременна за нещо си. Той я уредил за аборт, а после се оказало, че трябвало да я уреди да лежи за задържане...

-------- ха - ха - ха ----------

Тежко болен, влязъл в библиотека, за да си вземе книга за четене. Предложили му "Мъртви души" на Гогол.

- Не, не! В моето състояние не ми се чете за никакви мъртви! Нямате ли нещо за живите?

- Да, имаме. Например "Живия труп".

-------- ха - ха - ха ----------

Габровец, като настинал, реши  да си спести парите за лекар. Причакал доктора на улицата и го попитал:

- Докторе, ти когато си болен, какво правиш?

- Кашлям! -  отвърнал лекарят, също габровец.

-------- ха - ха - ха ----------

Законът на Мърфи в любовта:

1. Библейски закон на Уайлд

Книгата на Живота започва с един мъж и с една жена в една градина. И завършва с Апокалипсиса.

2. Наблюдение на Дьо Гурмон

От всички сексуални отклонения целомъдрието е може би най-странното.

3. Наблюдение на Алън

Разликата между секса и любовта е, че сексът освобождава от напрежението, а любовта го създава.

4. Древна аксиома за брака

Бракът е цената, която мъжете плащат за да правят секс, а сексът е цената, която жените плащат, за да сключат брак.

5. Дефиниция на Биърс

Бракът е общност, състояща се от един господар, една господарка и двама роби, или всичко двама души.

6. Теорема на Ростан

Една съпружеска двойка е добре съчетана, когато и двамата съпрузи едновременно изпитват желание да се скарат.

7. Втори закон за писмата

Никога няма да узнаеш колко убедителни са любовните ти писма, докато не попаднат в ръцете на жена ти.

8. Закон на Шангай

Неверните изпитват угризения. Верните - съжаления.

9. Второ мото на Мей Уест

Когато съм добра, съм добра, но когато съм лоша, съм по-добра.

-------- ха - ха - ха ----------

Мъж с болки в гърлото влиза в аптека и търси нещо обезболяващо. Дават му аналгин.

На следващия ден, след като не му минало, се връща в аптеката и казва:

- Извинете, Вие не сте ме разбрали! Аз ви търсих нещо като "орал-гин", а ви сте ми дали "анал-гин"...

-------- ха - ха - ха ----------

Като лекар ти казвам: "Миме, това е сифилис!". Като съпруг ти казвам: "Ще те убия, кучко!".

-------- ха - ха - ха ----------

Всички болести са от нерви, само триперът - от удоволствие!

-------- ха - ха - ха ----------

Алкохолик е пациентът, който пие повече от лекуващия го лекар.

-------- ха - ха - ха ----------

В България, откакто основаха Здравната каса, отмениха смъртното наказание.

-------- ха - ха - ха ----------

Една вечер в Ню Йорк спрял тока. Хиляди американци прекарали  нощта заседнали на ескалаторите.

-------- ха - ха - ха ----------

Мeдицинската теория е когато всичко знаем, но нищо не работи. Медицинската практика е когато всичко работи, но не знаем защо!

На теория между практиката и теорията не трябва да има разлика, но на практика - има!

-------- ха - ха - ха ----------

Най-важната клинична пътечка - от болницата до банкомата и обратно!

-------- ха - ха - ха ----------

- Как личният лекар може да се грижи за своите пациенти по 25 часа на денонощие?

- Като става 1 час по-рано!

-------- ха - ха - ха ----------

Болен с припадъци пита лекаря си:

- Мога ли да карам кола?

- Къде шофирате?

- В Перник.

- Е, аз не ходя там. Значи можете...

-------- ха - ха - ха ----------

На изпит по медицина професорът пита затруднен студент:

- Колега, с въпроса ли имате проблеми?

- Нямам проблеми с въпроса. Имам проблеми с отговора!

-------- ха - ха - ха ----------

- Два месеца лекувам един от жълтеница, а накрая се оказа, че бил китаец!

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, искам един екземпляр от моята епикриза за жена ми!

- Защо!?

- Защото в графата "Обективно състояние" си написал, че съм ориентиран, а жена ми все ми разправя, че съм бил неоринтиран...

-------- ха - ха - ха ----------

Лекарят се обръща към пациента:

- Спирате да пиете, преставате да ходите по жени, прекратявате цигарите, минавате на нискокалорична диета...

- И така докога, докторе?

- Докато ми платите прегледа и изследванията си.

-------- ха - ха - ха ----------

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:

- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.

- Добре, давай.

Изпива една водка и докторът го пита:

- Как е, още ли ви е страх?

- Да, малко. Дай още две големи водки.

Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:

- Сега как е, събрахте ли смелост?

- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

-------- ха - ха - ха ----------

- Пиете ли? - пита лекарят пациента си.

- Няма да Ви откажа! - отвръща той.

-------- ха - ха - ха ----------

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона.

Обажда се дежурният лекар:

- Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.

Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията.

Обажда се дежурният офицер:

- Лоша работа докторе! Пожарът го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.

Главният лекар:

- А стига бе!? Пети корпус е моргата!

-------- ха - ха - ха ----------

- Каква е разликата между лекаря и автомонтьора?

- Че лекаря се мие след като ходи до тоалетната, а автомонтьорът- преди да иде.

-------- ха - ха - ха ----------

Из медицинския протокол за нанесени физически травми:

"По тялото на пострадалия се забелязват синини с размер колкото монети от 10 и 20 стотинки, а общата им площ е 4 лева и 50 стотинки."

-------- ха - ха - ха ----------

Анонимен домашен лекар: "Широко им е около врата на тесните специалисти".

Специалистът не мисли, той знае.

Една цигара скъсява живота с 2 часа, една ракия - с 3 часа , а работното време - с 8 часа.

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар, шегаджия, пратил новата си медицинска сестра до Хирургията да вземе две Фалопиеви тръби!

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар преглежда първокласник:

- Някакви оплаквания от ушите?

- Да. Пречат ми когато си обличам пуловера!

-------- ха - ха - ха ----------

Истинска история:

Сега  завършващ студент по медицина, вземайки лекарската  си диплома, ми казва:

- С удоволствие бих останал в България, ако ми се отвори такава възможност!

-------- ха - ха - ха ----------

- Докторе, след като пия чай, ми посинява окото!

-Почни да вадиш лъжичката от чашата!

-------- ха - ха - ха ----------

Медицината е скъпо хоби, което засега си го позволявам..

-------- ха - ха - ха ----------

Как се определя кой пациент от една болнична стая да бъде изписан? Работи се в следния ред:

1. пациенти, които дразнят лекуващия лекар,

2. пациенти, които дразнят другите пациенти или сестрата,

3. тежко болни,

4. които лежат вече втори месец,

5...

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар се хвали, че си намерил ново работно място:

- Всички казват, че там колективът е като едно голямо семейство!

На следващия ден се връща посърнал от първия работен ден в новата болница:

- Наистина са като едно голямо семейство - шефът е като тъщата на всички!

-------- ха - ха - ха ----------

Две приятелки си говорят:

- Един банкер и един доктор почти едновременно ми предложиха брак!

- Ти кое избра? Парите или живота?

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар преглежда спортист:

- Имате 39 градуса температура!

- Колко е световният рекорд?

-------- ха - ха - ха ----------

- Ало, пожарната ли е?

- Да. Кажете?

- Извинете, че се обаждам точно на вас, но долу се бият един полицай и един доктор...

-------- ха - ха - ха ----------

 Скучаещ пациент, без никакви сериозни оплаквания,  решил да се прегледа на връх Великден. Дежурният интернист го преслушал максимално подробно, като в хода на прегледа ставал все по-сериозен и по-сериозен. Накрая го пратил с талон до дежурният хирург. Хирургът го изследвал внимателно, ставайки също все по-сериозен и по-сериозен. Писал на талона му и го пратил обратно при интерниста. Пациентът  уплашен решил да разчете талона . Там интернистът бил написал: "Христос воскресе, колега", а хирургът отговарял: "Воистина воскресе, колега."

-------- ха - ха - ха ----------

Сестрата: Докторе, докторе! Симулантът от 4-та стая умря!

Лекарят: Стига бе! Този вече наистина прекали!

-------- ха - ха - ха ----------

КРАТКА ИСТОРИЯ НА МЕДИЦИНАТА:

“Докторе, боли ме стомаха!”

2000 г. преди Христа – “Яж от тази трева”

1000 г. преди Христа – “Тревите са езически, кажи тази молитва.”

1850 г. след Христа – “Молитвите са суеверие, вземи тази отвара."

1940 г. след Христа – “Отварите са вредни, вземи това хапче."

1985 г. след Христа – “Хапчетата са неефикасни, вземи този антибиотик."

2000 г. след Христа – “Антибиотиците са химия, яж от тази трева!"

-------- ха - ха - ха ----------

Хирург, психиатър, патоанатом и общопрактикуващ лекар отишли на лов за патици. Общопрактикуващият лекар видял първата птица и си казал: “Знам ли го това дали е патица? По-добре е да има и второ мнение”. Птицата долетяла да психиатъра, който виждайки я, си казал: “Аз знам, че това е патица, но тя знае ли че е патица?” И докато си отговори на тази въпрос, птицата долетяла до хирурга. Той направо я застрелял и се обърнал към патоанатома: “Иди да видиш, какво е това, което убих!”

-------- ха - ха - ха ----------

Един пациент бил приет за електрошокова терапия на абсолютна аритмия. Но лекарят няколко дни се забавил и пристигнала съпругата на пациента да пита защо това още не е направено.

- Чакаме разрешение от Енергото за електрошока - отвърнал лекаря.

-------- ха - ха - ха ----------

- Какво може да се свали от гола медицинска сестра по време на нощно дежурство?

- Дежурният лекар!

-------- ха - ха - ха ----------

За да отслабна опитвах какво ли не! Не става и не става! Накрая престанах да ям - и стана!

-------- ха - ха - ха ----------

Учителката по физика казала на всички ученици да донесат в клас по едно електронно устройство  с цел онагледяване на урока. Иванчо донесъл временния пейсмейкър на дядо си.

- Какво каза дядо ти, когато му взе апарата? - попитала учителката.

- Каза: Хръъ.... - отвърнал Иванчо.

-------- ха - ха - ха ----------

Кодекс на шопа

1.     Дръж се земьо – шоп те гази!

2.     Я не сакам на мене да ми е добре. Я сакам на Вуте да му е лошо.

3.     Я че си запалим къщата та да изгори на Вуте плевнята.

4.     Не е имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.

5.     Они ми платат колку да не умрем, ама и я работим колку да не заспим.

6.     Никогаш не могат да ми платат толку, що сам я изработил.

7.     Ойдем на работа да си починим. Че си го отработим дома.

8.     Кога сам гладен не ми се работи. Кога се наручам па ми се преспи.

9.     Кога ми се приработи – седнем, па чекам да ми мине.

10.   Никогаш не могат да ме осъдат толку, що сам я украднал.

11.   Най – мразим да мислим.

12.   Най – искам да сам змия – ем да си лежим, ем да си одим.

13.   Какви бееме, какви станааме.

14.   Одека да си въртим  газо, он се че си е отзад.

15.   Оти да се косим, като че ми мине.

16.   И 10 лева да станв бензино – па че си карам колата. И без пари да е – па че го краднем.

17.   И сам да сам на остров – па че се заградим.

18.   И сам да сам у рейсо – па че се бутам.

19.   И сам да  сам на опашка – па че се прередим.

20.   Що е това закон? Оно е тесна врата у широко поле. Само улавите минуват от там.

-------- ха - ха - ха ----------

Светът се е побъркал - най-известния рапър не е някой негър, а бял (Еминем); най-известния играч на голф не е английски лорд, а негър (Тайгър Уудс), най-високият баскетболист е китаец, евреите упражняват геноцид (в Палестина), а немците станаха пацифисти (за войната в Залива)!

-------- ха - ха - ха ----------

Какво е глобализацията? Английската принцеса Даяня и египетския бизнесмен Лафает, возени от белгийски шофьор в немски Мерцедес, биват преследване от италианци - папараци, каращи японски Ямахи, поради което катастрофират в един френски тунел.

-------- ха - ха - ха ----------

Съвестна медицинска сестра буди заспал пациент:

- Господине, събудете се! Преди да си легнете сте забравили да си вземете приспивателното!

-------- ха - ха - ха ----------

Ром казва на лекуващия го лекар:

- Докторе, много съм доволен от тебе! Кажи какво уиски пиеш - цял кашон ще ти направим!

-------- ха - ха - ха ----------

Една баба разказва:

- Леле, колко е напреднала медицината. Когато бях млада ме разсъбличаха цялата, за да ме прегледат; сега само ми поглеждат лицето и ми поставят диагноза!

-------- ха - ха - ха ----------

Прогностични фактори за дълъг живот:

Да честваш собствените си рождени дни било здравословно - колкото повече изчестваш, толкова по-дълго живееш.

Невземането на шофьорския изпит, също удължава живота.

-------- ха - ха - ха ----------

Обява на стената пред съдовата хирургия: "Заменям неизползвана дясна обувка срещу лява"

-------- ха - ха - ха ----------

Един ехографски виц:

Един прилеп лети и се сблъсква в една стена. Става, изтупва се и казва:

- Ей, аз с тоя уокмен, ще се пребия някъде!

-------- ха - ха - ха ----------

Внучето пита баба си:

- Бабо, кой е измислил здравната реформа? Политиците или лекарите?

- Не знам, баби. Но ми се чини, че са били политиците, защото ако бяха докторите, те щяха да я пробват първо върху мишки...

-------- ха - ха - ха ----------

Руснак отива на лекар:

- Докторе, болят ме бъбреците..

- Антифриз пиеш ли?

- Пия, но не помага..

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар предупреждава колегите си:

- Ще вярвате на подписа ми, само ако виждате, че това над него съм го писал аз ръкописно и не съм го адресирал до ТЕЛК!

-------- ха - ха - ха ----------